“ROOS, GOEDE SCHOENEN, MAAR DIE LAGE sokken in je sneakers, dat kan dus echt niet meer.” “Hoezo?” vraag ik verbaasd. Ik kijk in het frisse gezicht van een jonge collega. Zo’n fris gezicht dat er met een kleine lipgloss en een beetje glans op de wangen al uitziet om door een ringetje te halen.
“Blote voeten of korte sokken in je sneakers, dat is echt heel erg millennial”, vervolgt mijn collega.
“Oké, staat genoteerd”, zeg ik dankbaar maar ook ietwat beledigd, terwijl ik naar mijn blote enkels kijk.
Het voordeel aan het werken op een grote redactie, is dat je wordt omringd door jongere mensen. Dan blijf je lekker op de hoogte. Het nadeel aan het werken op een grote redactie, is dat je omringd wordt door jongere mensen. Daardoor voel mij af en toe opeens stokoud. Terwijl ik in mijn hoofd nog altijd achttien ben. Maar dat ben ik niet. Ik ben een millennial, nog net. Want in 1981 geboren. En een millennial, dat is voor twintigers van nu een wannabe gen Z. Millennials willen namelijk heel graag nog een soort van jong zijn en doen dus alles na. Maar dan net niet goed. Dus wel de goede schoenen, maar dan met de verkeerde sokken. Bijvoorbeeld. En dus heb ik inmiddels lange sokken. Want ik ben ook een wannabe. En ik heb ook meerdere gaatjes inmijn oor, want dat moet. Eén gaatje is echt al heel lang heel erg passé.
Ik ben niet de enige: vrouwen van mijn leeftijd schieten massaal wat gaatjes bij.

We zijn te oud om gek lekker te zijn, dus dan maar lekker gek.
Soms probeer ik mijn jongere collega’s te bellen. Tegen beter weten in. Want ze bellen privé zelden tot nooit. Stel je voor, bellen. Bah. Alles gaat via snapchat. Met een beetje geluk krijg ik wel een appje: ‘Jij belde?’
Opnemen doen ze al helemaal niet als ze mijn nummer nog niet kennen.
“Maar Roos, je weet toch: stranger danger, onbekende nummers neem je per definitie niet op.”
O, en nog een heel belangrijke les: smileys gebruiken in je teksten is echt heel erg ouderwets. Zeker de lachende en de huilende variant. Áls je al smileys wilt gebruiken, moet je ze random inzetten. Dus je kiest de meest rare en die stuur je op een willekeurig moment.
Volg je het nog? Verder is van groot belang: havermelk drinken is inmiddels voor sneue types. Maar gewone melk is moordmelk, dus dat kan ook niet. Wat dan wel? Bij voorkeur drink je matcha. Een Japanse groene theesoort. Niet te zuipen, maar het doet het wel goed op foto’s op de socials. Net als bubble tea. Ook heel vies, maar who cares?
Tot slot nog een wijze les: alles wat je nog niet hebt in je leven, kun je manifesteren. Tweede huis in Italië? “Gewoon manifesteren, Roos. Moet je wel eerst mooie sokken kopen. Want in Italië zijn ze heel modieus, en dat zijn deze niet. Snap je?”•