Je relatie of huwelijk kan geweldig zijn, maar toch is er iets wat niet helemaal lekker loopt: jullie seksleven. De een heeft minder vaak of nooit zin, terwijl de ander juist wél wil. Wat doe je dan?
Seksuologe Eveline Stallaart vertelt aan LINDA. wat je daartegen kunt doen – en wat vooral niet.
Het komt in de beste huwelijken voor: soms heb je gewoon even geen zin. Dat is natuurlijk helemaal prima. Tot je op een punt komt waarbij je je schuldig voelt naar je partner omdat je nooit meer seks hebt, of dat je relatie eronder lijdt.
MAFS-seksuologe Eveline Stallaart hoort het vaak in haar praktijk. De vrouw heeft weinig zin in seks, de man wil wel en daardoor voelt ze zich schuldig. Overigens gebeurt dit andersom óók. “Het is iets vaker aan de hand bij vrouwen, maar mannen kampen hier andersom ook echt mee”, verduidelijkt ze.
Laag-libido-schaamte, of een schuldgevoel door geen zin in seks; het komt binnen relaties vaak voor. “Het ontstaan ervan kan allerlei redenen hebben, maar komt meestal doordat we veel aan ons hoofd hebben. Daardoor is er letterlijk geen ruimte in je brein voor opwinding; het wordt geblokkeerd door alle gedachtes in je hoofd.”
Seksuoloog Eveline Stallaart: praat met je kind over die filmpjes, voordat internet het doet
Wat volgt is een ellendige vicieuze cirkel. “Doordat je een bepaalde periode geen zin hebt in seks, ga je je schuldig voelen. Dan zit je nog meer in je hoofd en blokkeer je nog meer. Het gevolg is dat je nóg minder zin krijgt. De partner voelt de afwijzing natuurlijk ook en zal daardoor minder vaak seks initiëren. Dat komt voor de persoon die al geen zin had op dat moment goed uit. Maar zo kus je je seksleven in slaap.”
Wat volgens Stallaart vervolgens vaak gebeurt, is dat partners ‘dan maar even zin maken’ om er ‘vanaf te zijn’. Het is misschien lief bedoeld, maar daar saboteer je je seksleven volgens haar alleen maar meer mee. “Wanneer je dat doet, is seks in je hoofd afgevinkt als een taakje. Het beloningssysteem in je brein ziet het dan niet als iets leuks, maar als iets negatiefs. Daarmee haal je je eigen seksdrive onderuit. En die was al ver te zoeken.”
Seks hebben met je partner om het voor de ander te doen, dat moet je voor jezelf niet willen. “Ga in plaats daarvan naar de kern van het probleem. Vaak is het stress; als we dat ervaren, dan maken we cortisol aan. Dat blokkeert je sekshormoon. Logisch dat je dan geen zin hebt. Probeer de spanning te verhelpen en heb het erover met je partner. Dan krijg je medeleven en ruimte, in plaats van irritatie en schaamte.”
Ze raadt ook aan om met een andere mindset naar het probleem te kijken. “Niet denken dat je zin móét maken, maar denken dat je ervoor openstaat. Denk eraan dat je het fijn hebt met je partner en wel ziet wat er gebeurt, zonder druk. Dat maakt 100 procent het verschil of je lijf in opwinding komt, of niet.”
En lukt het nou echt niet? Bezoek dan een seksuoloog. “Mensen vinden die drempel altijd hoog. Dat snap ik echt hoor, maar het helpt wel. Want zelf lukt het vaak niet. En vind je het nou echt te spannend om iemand op te zoeken, dan is er altijd mijn platform Beterintiem.nl. Daar kan je vanuit je eigen huis video’s bekijken en opdrachten uitvoeren die je gegarandeerd helpen.”
Pardoes natte lakens: seksuoloog Eveline legt uit waarom een 'sproeipoes' niet altijd orgastisch voelt
