Je bent al jaren samen met je partner, jullie hebben een mooi gezin en vormen een goed team. Toch mist er iets. Je wil niet scheiden, maar ook niet bij elkaar blijven. Wat doe je dan? Met die vraag ging psycholoog Susanne Maris zes jaar geleden aan de slag.
De antwoorden vind je in haar boek Keep the good, ditch the bad. Daarin bundelt Maris (44) haar eigen ervaringen, die van anderen en geeft ze tips. Want er is meer dan scheiden of blijven.
Als psycholoog voor liefde en relaties houdt Maris zich dagelijks bezig met het stand- en onderhouden van relaties. Zes jaar geleden krijgt ze vraagtekens bij haar eigen relatie. “Wij concludeerden op een bepaald moment dat we supergoede vrienden zijn met een geweldig leuk gezin, maar als geliefden was het niet meer zoals het was. Moet ik dan scheiden?, vroeg ik me af. Maar dat wilde ik niet. ”
Een zoektocht begint. Wat kan dan wel? “Ik ben zelf therapeut, maar dit was wel een momentje om iemand anders in te schakelen. Bij de eerste therapeut kwamen we er niet helemaal uit. De moed zakte me in de schoenen. De tweede vroeg: ‘Wil je scheiden?’ ‘Nee’, was mijn antwoord. Toen zei ze: ‘Dan doen we dat dus niet.’ Zo ging ik zelf op onderzoek uit.”
Maris wil antwoorden, maar in boeken vindt ze die niet. “De boeken gaan óf over het redden van je relatie, óf over hoe je kunt scheiden. Dat wilde ik allebei niet. Ben ik dan gek? Ik kende niemand die het zo doet.”
Ze pakt pen en papier en tekent haar ideale uitkomst. “Drie tuinhuisjes naast elkaar, een kinderhuis in het midden, aan de ene kant mijn huis en aan de andere kant het huis van de vader van mijn kinderen. Ik liet het hem zien en hij vond het een goed idee. Dat zou zomaar kunnen werken voor ons. We zijn gaan zoeken of we het ergens konden waarmaken.”
Inmiddels wonen Maris en de vader van haar kinderen al jaren ‘samen-apart’ en dat werkt hartstikke goed. “We vonden een manier om het te kunnen realiseren, weliswaar niet zoals op de tekening, maar we hebben wel allebei een plek voor onszelf met een gemeenschappelijk stuk in het midden. Inmiddels heb ik een nieuwe relatie, dat loopt helemaal goed en hij heeft alleen maar respect voor de manier waarop wij ons gezin bij elkaar houden.”
Muriel (52) viert scheiding op TikTok: 'Je kan liefdevol uit elkaar gaan'
Maris vindt het in het begin wel spannend om de nieuwe vorm van samenzijn met haar omgeving te delen. “Het voelde als een coming out, maar gaandeweg hoorde ik steeds meer mensen die hun eigen vorm gevonden hadden. Dat wist ik niet. Ik dacht: nu ik dit ontdekt heb, kan ik anderen helpen. We doen dit niet alleen voor de kinderen, maar ook voor onszelf. Daar zouden meer mensen over moeten weten.”
Maris komt al snel op het idee om het boek Keep the good, ditch the bad te schrijven. Eerst wacht ze ermee, want het gaat over haar eigen kinderen. Tot hun vader groen licht geeft en haar aanmoedigt het boek te schrijven. Het vloeit zo uit haar vingers. “Ik heb veel mensen geïnterviewd over de vorm die zij vonden. Wat voor mij werkt, werkt niet perse voor een ander. Ik moedig met al die verhalen mensen aan hun eigen visie te vormen. De standaardplaatjes die we met de paplepel ingegoten kregen, zijn niet altijd de realiteit. Zwart-wit denken in scheiden of blijven, dat is niets voor mij.”
Volgens Maris kun je het best focussen op wat er goed gaat in de relatie. “Ik spreek mensen die zeggen dat ze een goed huishoudteam zijn. Dat is ook een prestatie. Sommige voelen zich vooral broer en zus, maar dat kan ook mooi zijn. Van daaruit dacht ik: laten we het goede vasthouden. Er zijn delen in onze liefdesrelatie die niet brachten wat we hoopten, laten we dan geen schuldigen aanwijzen, maar juist het goede houden. Ik heb lang gezocht naar wat ‘ons goede’ is. Hij is mijn beste vriend, maar veel meer dan dat. Als ik er langer over nadenk, is hij familie. Hij hoort erbij.”
Kiezen we volgens Maris te snel voor scheiden? “Ik denk dat voor ieder koppel dat te snel scheidt, er ook een koppel is dat te lang doorgaat. Sommigen zeggen: ‘Hup, kaken op elkaar en doormodderen’ en er zijn mensen die heel snel weg zijn. Een andere vorm zoeken hoeft ook niet voor iedereen te werken. Het is zeker soms beter om wel te gaan scheiden, zoals wanneer iemand gewelddadig is, niet de waarheid vertelt of een basis respect mist.”
Voor mensen die met de vraag ‘scheiden of blijven?’ zitten, heeft Maris alvast een aantal tips: “Een van de eerste vragen die ik stel is: in jullie allerbeste dagen, was het toen fantastisch, geweldig en helemaal fijn of was het ook al een beetje moeilijk? Je moet vaststellen: wat hebben wij? Willen we überhaupt iets houden? Kan ik beter wegwezen of zijn er dingen die zo goed zijn dat we het moeten behouden?”
Het is ook belangrijk om te verwerken dat het mogelijk geen liefdesrelatie meer is. “Tot de conclusie komen dat de droom die je samen had anders loopt, kan gevoelens van rouw, verdriet, angst of schuldgevoel geven. Dit moet wel verwerkt worden. De leegte is best beangstigend. Dan is de weg daarna vrij om zelf je vorm te ontwikkelen. Ontdek hoe je je relatie opnieuw vormgeeft. Zo houd je een gelukkig gezin, blijf je vrienden met je partner en maak je ruimte voor een nieuwe liefde. Ik ben nog elke dag heel blij als ik thuiskom, dat heb ik altijd gehad.”
Keep the good, ditch the bad is online en in boekhandels verkrijgbaar.
Relatietherapie, een goed idee? 'Je moet het dak repareren als de zon schijnt'
