Lees ook
Olga Zuiderhoek (71): ‘Vroeger deed ik voor de grap alsof ik waarzegster was’

27 appgroepen
HoeraWim50! Moet er een cadeau komen voor Wim? Geen zorgen, daar is CadeauWim50 met een rekeningnummer. Ik kwam er zojuist achter dat ik in 27 appgroepen zit, waarvan er vijf door mijn moeder worden beheerd die respectievelijk PA70, Tongeten, Kerstdiner, BBQ, en Sint/Kerstetentje heten. Daarnaast is er de buurtwachtappgroep, de tennisappgroep, de schrijfstersappgroep, de beste vriendenappgroep, de popkwisappgroep, de familie-appgroep, de singlesappgroep met de illustere naam Stugdoordaten, waarin ik overigens nog de enige single ben, een mediavrouwenappgroep, de karaoke-appgroep, de naar een niet nader te noemen BN’ster vernoemde appgroep waarin we ons vrolijk maken om bepaalde Instagram-posts, de groepstherapie-appgroep en dan nog een stuk of wat subappgroepen, vaak gestart om over iemand te roddelen die in de hoofdappgroepen zit, of wanneer een relatie is beëindigd en de aanhang de hoofdappgroep maar niet verlaat. Snapt u het nog? Ik ook niet. Daarom leek het me handig wat appgroep-etiquette op te stellen, opdat ik niet elke ochtend bij het ontwaken 111 berichten hoef na te lezen.

Regel 1
Blijf bij het onderwerp. Heet de appgroep CadeauWim50, stort dan je bijdrage, geef eventueel antwoord op de vraag of iemand weet wat Wim graag voor zijn verjaardag wil, en hou verder je mond. In deze appgroep is niemand geïnteresseerd in je zieke kat, en weet ook niemand het antwoord op de vraag of je je vriend mee mag nemen of hoeveel parkeren bij Wim in de straat kost.

Regel 2
Je zit in een appgroep. Wil je weten hoe laat Wim komt eten, of kleine Pietje een leuke schoolmusical had en of Simone haar vest nog heeft gevonden? De rest niet.

Regel 3
Hou je nieuwe verkering erbuiten. Ik weet het, je bent verliefd en je wilt alles met hem delen. Maar wij zitten allemaal niet te wachten op je zoveelste nieuwe vriend die de leukste probeert te zijn in de familie-app. Eerst moet-ie erin, dan moet-ie eruit en tussenin verpest hij alles met zijn matige gevoel voor humor. Pas na een jaar verkering, mensen.

Regel 4
Check goed wie er allemaal in de appgroep zitten voordat je spontane uitingen doet over samen eten, borrelen, stedentrips teneinde zeer awkward conversaties met halfvreemden te voorkomen. (O shit, ik dacht dat het Wim van Simone was. Maar het is die enge Wim.)

Regel 5
Een foto delen is leuk, zeker als iedereen erop staat, het een hilarische foto is of iets ter zake doende. Maar één is genoeg.

Regel 6
Licht je vertrek uit de appgroep toe, liefst met weinig maar wel aardige termen. Dus niet: ‘Ik ben helemaal klaar met dit geleuter.’ En vertrekt er iemand, niet met zijn allen gedag zeggen. Please. Geen emoji’s van zwaaiende handjes en dat dertig keer.

Regel 7
Geen spreuken. Moet dit toegelicht? Richt een spreukenappgroep op. Echt.

Regel 8
Houd het kort. Bewaar je verhalen voor het echte leven. Bellen kan ook. Maar lappen tekst in een groepsapp zijn echt een no-go.

Regel 9
Enig dat jullie dronken over een festivalterrein zwalken met z’n allen, of door de stad, of zitten door te zakken op Ibiza, maar de achterblijvers worden wakker gebliept met teksten als ‘Jezus waar is iedereen?’ ‘Bijdebarrechts’ ‘HAGAGA WIM staart te tongen met dat mens!!!’ En dan nog wat aubergine-emoji’s gevolgd door duizend filmpjes van lelijk dansende mensen met malende kaken.

Regel 10
Geen kettingbericht. Nooit. Never. Daarmee toon je aan dat je echt over heel weinig hersencellen beschikt.

Wij zochten eerder al uit wat er nog meer speelt in Saskia’s telefoon. Meer video’s? Meld je aan bij LINDA.tv voor meer video’s en originele LINDA.tv-programma’s.