De Amerikaanse psycholoog John Gottman (79) heeft al meer dan 40 jaar onderzoekservaring op het gebied van huwelijken en scheidingsvoorspellingen (ja, echt). In zijn meest bekende onderzoek ontmantelt hij het geheim van een goede relatie.
Hieronder een korte samenvatting. Doe er je voordeel mee.
Nieuw zijn de bevindingen allerminst, maar wél handig. Gottman begon in 1986 met de basis van zijn onderzoek. Hij creëerde een ‘Love Lab’ in de universiteit van Washington, waar hij pasgetrouwde stellen met elkaar liet kletsen over hun relatie. Tegelijkertijd werd via elektroden de bloedtoevoer, hartslag en zweetproductie van de koppels gemeten. Zes jaar later sprak hij hen weer, om te kijken of ze nog samen waren.
Op basis van de data en follow-up gesprekken ontstonden twee groepen: de masters en disasters. De masters waren na zes jaar nog gelukkig getrouwd, de disasters waren uit elkaar of zaten vast in een ongelukkig huwelijk. En wat blijkt: de disasters léken tijdens de labgesprekken wel op hun gemak, maar hun lijf ging tekeer met actieve zweetklieren en een snelle hartslag. Gottmans conclusie: hoe actiever het lijf tijdens het labgesprek, hoe sneller de kwaliteit van de relatie door de jaren heen achteruitging.
Dit resultaat vond hij machtig interessant, dus organiseerde hij een paar jaar later een vervolgstudie. Het liefdeslab zag er dit keer uit als een prachtige bed & breakfast, waar 130 pasgetrouwde stellen lekker een dag vakantie mochten vieren. Terwijl hij hen observeerde, werd één ding hem duidelijk.
Gedurende de dag zag hij partners zoeken naar een moment van connectie. Gottman noemt dit een ‘aanbod’. Stel dat we uitgaan van een heterohuwelijk waarin de man een fanatiek vogelaar is. Hij ziet een bijzondere soort voorbijvliegen, tikt zijn vrouw aan en zegt: ‘Kijk eens, hoe prachtig’. Hij levert niet alleen commentaar op het beest, maar vraagt zijn vrouw dus ook om een respons.
Die vrouw heeft dan dus een keuze. Haar man vindt de vogel belangrijk genoeg om hem te noemen in een gesprek. Ze kan ingaan op het ‘aanbod’ van haar man en het beest aandacht geven, maar ze kan ook doorgaan met waar ze mee bezig is en zijn aanbod totaal links laten liggen.
Hoe knullig dit voorbeeld ook lijkt, het is wél iets waaraan Gottman de status van je relatie kan afzien. Hoe? Nou, zo. De koppels die na zes jaar uit elkaar waren, reageerden drie van de tien keer positief op het aanbod van hun partner. Ze bevestigden iets, beantwoordden een vraag, keken mee of leefden zich in. De overige zeven keer deden ze er niets mee.
Bij de koppels die na zes jaar nog bij elkaar waren lag dit aantal veel hoger: zij reageerden negen op de tien keer op het aanbod van hun lief. Dit had een positief effect op hun emotionele verbondenheid, en daarmee een positief effect op het huwelijk.
Met andere woorden: als het gaat over lief voor elkaar zijn in relaties, denken mensen al snel aan kleine gebaren zoals cadeautjes of een goeie massage op zijn tijd. Die zijn top, blijf dat ook vooral doen, maar het échte geheim van een goede relatie zit hem volgens Gottman in dagelijkse interacties. Ga in op de ingevingen van je partner, heb net even wat meer aandacht voor elkaar. Wie weet wat ’t je brengt.
Hoe een overdosis liefde een kwelling voor je huisdier kan zijn: 'We zijn aan het doorslaan'
