Het aantal mensen met een depressie is tijdens de coronapandemie substantieel gestegen. Dat is niet alleen zwaar voor degene die er doorheen zit, maar ook voor zijn of haar partner.
Liefdespsycholoog Mirella Brok vertelt hoe je je geliefde kunt ondersteunen bij een depressie, burn-out of bore-out, zonder er zelf aan onderdoor te gaan.
Want dat een dergelijke diagnose vaak behoorlijk zwaar is voor beide partijen, ziet en hoort Mirella vaak genoeg in haar praktijk. “Je hoort mensen steeds vaker zeggen: ‘Wij hebben een depressie’. En dat is misschien ook zo”, vertelt ze. “Het is ook zwaar voor de ander. Als je van diegene houdt, dan is de keerzijde dat de narigheid jou ook treft. En dat je misschien aan jezelf gaat twijfelen. Waarom wordt diegene niet gelukkig van jou?”
Dus kan het een hard gelag zijn als je de sombere dagen van je geliefde ziet veranderen in weken en zelfs maanden. Hoe ga je daar goed mee om? “Het is belangrijk om perspectief te houden”, legt Mirella uit. “Dit gaat voorbij. Je zal nog jaren van je relatie kunnen genieten zonder de somberte.”
Daarnaast kun je volgens de psycholoog alleen goed voor een ander zorgen als je ook goed voor jezelf zorgt. “Dus tref je je partner in sombere bui, heb dan ook aandacht voor wat het met jou doet. Word je boos, verdrietig, paniekerig of wanhopig? Ga daar niet aan voorbij. Praten is belangrijk en lucht op.”
Veel mensen die bij Mirella in relatietherapie gaan, wijzen naar elkaar. “De een is ziek, de ander gezond. Die conclusie helpt niet. Kijk in plaats daarvan naar waarom je ooit voor elkaar hebt gekozen. Wat jullie bindt en wat er nog wel kan in de relatie. Zelfs als het met één van beiden slecht gaat, zijn er nog dingen die wel fijn zijn. Heeft hij of zij een laag energielevel maar krijg je toch een kopje thee? Dan is dat iets om je bewust van te zijn.”
Veel mensen proberen elkaars problemen op te lossen. Lief, maar geen goed idee. “Dat is niet aan de partner. Mensen geven vaak advies vanuit de eigen behoefte. Ze kunnen het verdriet niet verdragen of vinden dat het niet snel genoeg over gaat. Probeer de problemen niet te fixen. Het enige wat je hoeft te doen is aanwezig te zijn: thuiskomen, een kus geven, elkaar in de ogen kijken, praten als daar behoefte aan is of het juist even laten.”
Het klinkt allemaal zo simpel, maar is het vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan. “De meeste partners zullen waarschijnlijk meerdere keren over hun eigen grenzen heengaan. Zeker als ze nog niet eerder te maken hebben gehad met een familielid dat onderuitgaat. En je kunt altijd pas achteraf concluderen dat je over die grens bent gegaan. Veel mensen vinden dan dat ze gefaald hebben.” Maar zo kijkt Mirella er absoluut niet tegenaan. “Dat hoort bij het leven. Je gaat er samen doorheen. En je moet er ook samen achter komen wat precies voor jullie werkt. Elk stel is uiteindelijk weer uniek.”
Dit artikel werd eerder gepubliceerd op LINDA.nl.
Liefdespsycholoog Mirella Brok.
'Hoe weet je of je in een burn-out zit of alleen gestrest bent? En wanneer trek je aan de bel?’
