Huisje, boompje, baby… lijken de ingrediënten voor een fijn gezinsleven. Toch zijn ze vaak het recept voor een relatiecrisis. Hoe komt het toch dat we na gezinsuitbreiding zo hard van die roze wolk donderen? En hoe voorkom je dat?
Relatietherapeut Rianne Roes is auteur van het boek Raak Elkaar Niet Kwijt en deelt haar tips en tricks met LINDA.nl.
Zo’n auteur ‘die het leven heeft uitgedokterd’, of erger: ‘een soort goeroe’ wil Rianne Roes absoluut niet zijn. Ze wil moeders én vaders in spe (want die worden vaak vergeten) handvatten geven voor hun relatie in tropenjaren. Uit haar praktijk en eigen ervaring. Je relatie leuk houden na de komst van een kleintje, is – pun intended – een hele bevalling. Zo ondervindt ook de relatietherapeut. “Van te voren las ik alles wat los en vastzat, maar de boeken waren allemaal hetzelfde. Het ging altijd over opvoeden en wat dan het beste zou zijn voor je kind. Nergens las ik over hoe je dat dan doet, dat opvoeden, samen met je partner, zonder elkaar en jezelf uit het oog te verliezen.” En dat terwijl stellen elkaar massaal kwijtraken. Uit verschillende onderzoeken blijkt dat tussen de 50% en 90% van de stellen na gezinsuitbreiding in een matige tot zware relatiecrisis terechtkomen. Hoe dat komt, onderzoekt Roes voor haar boek.
Roes: “Veel mensen denken: er komt een kleintje bij, maar verder blijft ons leven nagenoeg hetzelfde.” De grootste denkfout die je kunt maken, ervaart Roes zelf. “Ik dacht ook: ik blijf dezelfde Rianne, maar ik veranderde in een heel ander iemand. De hormonen vlogen in het rond, ik had vaak geen idee meer wie ik was of wat er was gebeurd met de vrouw die ik negen maanden daarvoor nog vol zelfvertrouwen aankeek in de spiegel. Mijn hele beleving van het leven draaide 180 graden: mijn zoontje werd het allerbelangrijkst, prioriteiten van vroeger verdwenen naar de achtergrond. Daarbij was ik altijd moe en mijn lontje was veel korter. Mijn partner destijds veranderde net zo goed: we moesten onszelf echt opnieuw uitvinden.”
Communicatie is natuurlijk key, maar toch doen we volgens Roes massaal aan struisvogelpolitiek. “Niet bewust. Als je niet weet waar je het over moet hebben, begin je er ook niet over. Natuurlijk bespreek je tijdens de zwangerschap uitgebreid de naam, welk merk kinderwagen je wil aanschaffen of de kleur van de babykamer. Alleen, dat zijn dan weer niet de topics waar een relatie mogelijk op stukloopt.” Roes tipt: “Bespreek de zorgverdeling. Maak een plan, maar zie dat meer als een pilot dan een blauwdruk voor hoe het straks moet. Alles kan anders voelen als de kleine er eenmaal is. Misschien dacht je na je verlof meteen weer te willen werken, maar blijf je liever thuis. Of wilde je fulltime moederen en komen de muren na een paar maanden op je af. Dat kan. Houd de ruimte om het plan weer om te gooien.”
De expert vervolgt: “Een kind creëert een mijnenveld van triggers die in de relatie zonder kinderen nog wel genegeerd of vermeden konden worden. Maar wanneer het je kind betreft, zijn de discussies die je misschien al jaren uitstelt ineens niet meer te voorkomen. Misschien vond jij het prima dat je partner vegan is en jij het liefst iedere dag naar de slager gaat. Of dat je partner gelovig is, maar jij niet. Maar wat kies je dan nu voor je kind? Ook daar moet je het over hebben. De meeste mensen gaan er vanuit dat een kind automatisch voor meer verbinding tussen hen zorgt. Het kan, maar hoeft niet. Je kunt ook – gevoed door het slaaptekort, de hormonen en de verschillen – van elkaar verwijderd raken.”
“Raak niet meteen in paniek als dat gebeurt. Geef elkaar de ruimte om te wennen aan het nieuwe leven en de nieuwe rol. Het grootste probleem is misschien wel de torenhoge verwachtingen die we van het ouderschap hebben. Het rooskleurige beeld is heel hardnekkig. Iedereen heeft het erover hoe fantastisch het is. Weinig mensen hebben het openlijk over de minder leuke kanten. Weet dat het voor de meeste mensen een lastige tijd is. Wees een beetje mild voor jezelf en elkaar. Daarom vind ik dat we af moeten van die roze wolk. Vergeet ‘m, dan kun je er ook niet zo hard vanaf vallen.”
De relatietherapeut is inmiddels gescheiden. “Heel pijnlijk vond ik dat. Uitgerekend ikzelf zou toch alle handvatten moeten hebben? Maar zelfs als je alle kennis hebt en toepast, geeft dat geen garantie op een lang en gelukkig leven. Ik heb geen dag spijt, had niets willen missen. Ja, het moederschap viel me zwaarder dan verwacht, mijn zoon is het allermooiste wat me ooit is overkomen.”
Sandy wilde haar baby iets aandoen: 'Ik zag hem niet meer als kind, maar als stoorzender'
