Liesbeth Rasker (34) runt een Instagram-café waar elke maandag duizenden vrouwen (en een handvol mannen) elkaar advies geven. Speciaal voor LINDA. licht de kroegbaas een gespreksonderwerp toe. Deze keer: worstelen met een laag libido.
In aflevering 19: ‘Ik heb zo’n laag libido en wil dat veranderen. Hoe doe ik dat? Ik heb een relatie.’
Het gaat tijdens Kroegpraat dusdanig vaak over seks dat je zomaar zou denken dat dat voor iedereen een belangrijke rol speelt in het leven. En dat iedereen het überhaupt wil. Terwijl, dat is natuurlijk niet zo. Ik herinner me bijvoorbeeld dat Olcay Gulsen een paar jaar geleden zei er minimale interesse in te hebben. In een interview met LINDA. zei ze destijds dat het haar droom is ‘ooit een relatie te hebben zonder seks’.
En: ‘Als je verliefd bent, is het leuk om seks te hebben. Maar ik moet er niet aan denken dat ik dat de komende veertig jaar nog moet doen. Het voelt als werk.’ Een vroegere vriendin van mij stond er ook zo in. Zij en haar partner deden het misschien eens, twee keer per jaar. Beide partijen hadden geen behoefte aan meer, genegenheid en liefde voor elkaar tonen ze op andere manieren.
In de eerste Kroegpraat met Rasker hadden we het er ook al zijdelings over gehad, de maatschappelijke druk die je kunt voelen om een relatie vol bombastische seks te hebben. Anders ‘ben je toch net broer en zus of goede vrienden.’ Terwijl je ook zonder seks een hoop dingen kunt hebben en doen die je toch echt niet met een familielid of vriendschappelijke relatie doet.
Maar waar Olcay en mijn vriendin er weinig tot geen problemen mee lijken te hebben, kan het natuurlijk ook zo zijn dat je wél last hebt van je lage libido of algehele desinteresse in seks. Dat het een issue is met je partner bijvoorbeeld, die een heel andere behoefte heeft. Een andere kennis van me zit hiermee; haar vriend wil zelden seks, zij veel vaker, het is een constant struikelblok tussen die twee.
In de prachtige documentaire Mijn seks is stuk van Lize Korpershoek (hier te bekijken), waarin ze onderzoekt waarom zij de interesse in seks verliest in een lange relatie, worden een hoop mooie dingen gezegd en ik kan je erg aanraden ernaar te kijken.
Wat me in ieder geval altijd bij is gebleven, is een therapeut die zegt: ‘Problemen met seksualiteit vinden hun oorsprong vaak ergens anders.’ Seks gaat over meer dan het fysieke gedeelte, de zin in seks kan ook verloren gaan doordat er op een heel ander punt in de relatie iets knelt; of iets uit een verleden, iets waar je je zelf nog helemaal niet van bewust bent.
In ieder geval: seks hóeft niet, maar als je zelf niet helemaal tevreden bent met je eigen seksdrive, kan een afspraak met een seksuoloog of psycholoog misschien helpen. En tot het zover is, hier wat adviezen uit onze kroeg, waar altijd een hoop ervaringsdeskundigen zitten.
‘Allereerst: wil ie zelf van het lage libido af of heb je het gevoel dat dat van je wordt verwacht? Alleen in het eerste geval iets veranderen. Anders lekker zo houden! Niet iedereen heeft dezelfde drive. Laat je alsjeblieft geen standaard opleggen. Wil je wat veranderen? Kijk waar je ‘aan’ van gaat. Voor iedereen is dat anders. Massage? Sexy lingerie? Kaarsjes? Of keiharde porno? Neem de tijd om in the mood te raken. En soms is ‘gewoon beginnen’ ook al heel wat. Voel je ‘m, pak je door. Voel je ‘m niet, stop je er weer mee.’
‘Herkenbaar. Ik ben om die reden gestopt met de pil. Dat scheelt al bij mij. Ik heb er open gesprekken over met mijn vriend. Ik merk nu dat ik niet ‘stuk’ ben, maar gewoon andere triggers heb; niet standaard ’s avonds voor het slapen zin in seks in bed. Maar het spannender maken; andere plekken, andere manieren en tijden, seksspeeltjes. Onderzoeken waar je opgewonden van wordt. En af van het idee dat seks altijd penetratie moet zijn. Experimenteren waar je wél blij van wordt tussen de lakens. Verder vond ik het boek ‘Come as you are’ echt heel verhelderend!’
‘Tantra tantra tantra! Ook als je intimiteit uit de weg gaat omdat je druk voelt dat het moet eindigen met seks: spreek eens af dat er geen penetratie (of meer) mag gebeuren die avond en explore ALLE andere manieren van verbinden en aanrakingen op zo’n avond.’
‘Zelf niet gelezen, maar volgens mij bruikbare tips: Spice Up Your Libido E-Guide van Iris de Goede. Uit eigen ervaring: investeren in satisfyer en andere speeltjes van Easy Toys (handig keuzemenu). En oefenen/spelen/ontdekken bij jezelf.’
‘Ligt denk ik aan waar het ‘probleem’ zit. Vind je je partner (nog) aantrekkelijk? Weet je hoe je jezelf fijn kan bevredigen? Er kunnen ook mentale overtuigingen zijn waardoor je weinig zin in seks hebt. Ooit de cursus ‘Omg yes’ gekocht en dat heeft mij geholpen om meer zin in zelfseks te krijgen en vervolgens ook met mijn partner.’
‘Libido bestaat niet en zorgt alleen maar dat je je vervelend voelt als je het niet hebt, dat helpt niet! Het boek ‘Kom als Jezelf’ is echt méga inzichtelijk en helpt, ook voor je partner om te lezen.’
Over polygamie: 'Wat je ook doet, spring er niet in zonder wat kennis te hebben opgedaan'
Liesbeth is schrijver en podcastmaker (van onder andere De Dienst en Dag voor Dag), en sinds een jaar digitale kroegbaas. Ze woont in Amsterdam met haar poes Disco, was in een vorig leven altijd op reis, en als ze later groot is hoopt ze de helft van het jaar op een Italiaanse heuveltop te wonen.
