Spoelstra haalt het taboe van het onderwerp af. “Het is heel normaal dat je zin in seks niet van je puberteit tot aan je dood constant is. De zin in seks wordt door veel factoren beïnvloed: je lijf, je cyclus, sociale omstandigheden, stress. Je seksuele zin verandert continu. Dat is prima.”

Verminderd seksueel verlangen

Heb je daar last van? Dan adviseert ze om na te gaan wat er aan de hand is, wat je daarvan vindt en wat je daar eventueel aan kunt doen. “Mensen in een relatie – ik ga voor het gemak even uit van een relatie van twee personen – hebben nooit precies evenveel zin op exact hetzelfde moment. Of het nu gaat om een broodje pindakaas of om seks, er is altijd een verschil in verlangen. In het begin van de relatie valt dat vaak niet op, maar in de loop van de tijd gaat dat altijd wel een keer spelen.” De oplossing? “Erkennen, bespreken en kijken of je ergens een middenweg kunt vinden.”

Ook ziet de seksuoloog dat veel mensen moeite hebben met het aangeven van hun grenzen, en creatief zijn in de slaapkamer is regelmatig spannend. “Vaak is dat een groter thema. Dan speelt het niet alleen bij seks, maar ook op het werk en bij vriendschappen.” Een pestverleden of onveilige jeugd kunnen daar bijvoorbeeld aan ten grondslag liggen. “Sommigen waren creatief, maar hebben daarvan de negatieve consequenties ondervonden en durven niet meer.”

Anne ging als leek naar de Kamasutrabeurs: 'Hier leer je dat seks niet perfect hoeft te zijn'Lees ook

Hardnekkige mythes

Ze adviseert hen om, als ze dit herkennen, voorzichtig te gaan oefenen. “Dat hoeft niet meteen in bed. Misschien vind je het wel spannend om tijdens een vergadering op je werk grenzen aan te geven en van jezelf te laten horen. Als je hiermee oefent, doe je wellicht positieve ervaringen op. Dan kom je erachter dat je dit wel kan en mag. Dat kan vervolgens ook een positieve invloed op je seksleven hebben.”

Ook behandelt Spoelstra in haar boek een aantal hardnekkige mythes. Een voorbeeld is glijmiddel. “Als je voldoende opgewonden bent, produceer je opwindingsvocht en heb je geen glijmiddel nodig. Toch denken sommige vrouwen dat glijmiddel erbij hoort, omdat ze anders pijn ervaren tijdens het vrijen. Maar als je voldoende ontspannen en opgewonden bent, hoort penetratie geen pijn te doen.”

Overgang

Daarnaast is er veel onduidelijkheid over de overgang. “De vagina wordt na de overgang in zijn algemeenheid droger, maar produceert nog evenveel opwindingsvocht als voor de overgang. Voor de overgang kunnen vrouwen er soms mee wegkomen dat ze al overgaan tot penetratie terwijl ze eigenlijk nog niet voldoende opgewonden zijn. Dat is na de overgang vaak niet meer zo. Vrouwen hebben dan geen glijmiddel nodig, maar wellicht wel meer tijd om echt opgewonden te raken.”

Door je seksuele plezier te blijven ontwikkelen, investeer je in je levensgeluk. “Onze partner is een van de belangrijkste – misschien wel de belangrijkste – personen in ons leven. We doen en delen veel met onze geliefde. Dat is iets moois, maar als het niet loopt, heeft dat grote invloed op ons leven. Als het schuurt kun je het fixen. Daarvoor geef ik tools in mijn boek. Wanneer dat deel van je leven goed loopt, ben je gelukkiger.”

Zinderend leven

“Een zinderend leven wil niet zeggen dat je heel veel of heel wilde seks moet hebben”, besluit ze haar verhaal. “Het gaat erom: wat past bij mij en bij ons op dit moment in het leven. Dat kan ook een tijdje geen of weinig seks zijn.”

Zinderend leven – verbeter je seksleven en vergroot je levensgeluk is nu te koop.

Dit artikel verscheen op 2 november 2022 voor het eerst op LINDA.nl.

Waarom sommige vrouwen niet tot een hoogtepunt komen: 'Verwarring en schaamte'Lees ook