Heb jij in de ochtenden zin in seks? Zul je net zien dat je partner een avondmens is. Voel jij je uitgerust en sexy? Is de ander op dat moment moe. Zin in seks is allesbehalve eerlijk verdeeld en talloze factoren beïnvloeden de seksdrive.
Maar hoe kom je dan toch nader tot elkaar? “Ga samen op zoek naar de onderliggende emoties en kijk wat voor jullie remt en juist stimuleert”, aldus seksuoloog Astrid Kremers.
Je seksdrive is fluïde en dat heeft te maken met zowel remmende als stimulerende factoren, legt seksuoloog Astrid Kremers uit. Ze noemt het het rempedaal en het gaspedaal. “Er zijn factoren die je remmen (rempedaal) in het zin hebben van seks en er zijn factoren die je juist stimuleren (gaspedaal)”.
Bij iedereen werkt het anders, dus er is geen handleiding om zin te krijgen. “Iedereen is verschillend en ook de momenten in je leven veranderen. Wanneer je lekker in je vel zit, gezond bent, er tijd, ruimte, veilig en genegenheid is, dan is de kans dat je zin in seks hebt vele malen groter dan wanneer je bijvoorbeeld angstig en somber bent en er een gebrek is aan emotionele verbinding.”
Een hoog of laag libido? Libido bestaat niet. Kremers legt uit dat je seksdrive een combinatie van context en prikkels is. “Wanneer je partner binnenkomt en je een kus wil geven terwijl je aan het werk bent, kan het zijn dat je er op dat moment geen zin in hebt. Een half uur later, wanneer je klaar bent, wil je die kus wel graag.”
Het ligt aan het moment, net zoals bij Sara (31) en haar partner op dit moment. Sara houdt ervan om mooie lingerie te kopen en tijd te nemen voor intimiteit. “Ik vind seks en intimiteit heel belangrijk in een relatie.” Hoe graag ze een sexy lingeriesetje aantrekt, is met de komst van hun dochter veranderd. “Het is overleven. Vooral de eerste zes maanden was ik blij als ik naast het geven van borstvoeding, het verzorgen van de baby en het huishouden, tijd had om mijzelf te verzorgen. Tel daarbij slapeloze nachten op en weg is mijn zin in seks.”
Waarom we moeten stoppen met spreken over 'libido'
Ook seksuele factoren beïnvloeden de seksdrive. “Wanneer je een fijne associatie met seks hebt, is de kans groter dat je er zin in hebt en er meer van wil”, legt Kremers uit. Heb je geen lekkere en plezierige associatie met seks? Dat kan verklaren waarom je geen zin hebt.
Kremers merkt in haar praktijk dat veel vrouwen pijn bij penis-in-vaginaseks hebben. Ook stelt ze dat vrouwen minder vaak een orgasme hebben dan mannen en vaker seksuele grensoverschrijdend ervaringen hebben meegemaakt. “Als je seks associeert met iets negatiefs, krijg je automatisch minder zin. Het is niet dat mannen biologisch gezien meer zin in seks hebben.” Wat Kremers wel opmerkt is dat vrijen voor mannen meestal belonender is dan voor vrouwen en dat daardoor mannen meer zin hebben.
Vroeger had Samuel (29) nooit gedacht een relatie te hebben met iemand die geen seks met hem wil. Nu is het een van de grootste uitdagingen in zijn huwelijk. “Mijn seksdrive is vaak hoog, maar mijn partner is aseksueel.”
Ze praten open over hun verschillen. Samuel vindt seks enorm belangrijk en weet in het geval van zijn partner dat aseksualiteit niet betekent dat je absoluut geen intimiteit wil. “Sinds zij heeft geaccepteerd dat ze aseksueel is, voelt ze niet meer de druk om seks te hebben.” Samuel en zijn vriendin hebben andere manieren gevonden om intiem te zijn.
“We genieten er enorm van om naakt, huid op huid, tegen elkaar te liggen en te strelen en te zoenen. Ik masturbeer wanneer zij naast mij ligt en we hebben afgesproken dat ik mijn behoefte soms elders mag zoeken. We zijn daar heel open in, maar het voelt niet hetzelfde als seks met je eigen partner. De intimiteit ontbreekt en dat vind ik een groot gemis.” Samuel vindt het moeilijk om hier open over te zijn.
Deze vrouwen kregen hun eerste orgasme op latere leeftijd: 'Heb zitten huilen in de badkamer'
Om nader tot elkaar te komen wanneer je seksdrive anders is dan die van je partner is het goed om met elkaar in gesprek te gaan, adviseert Kremers. “Ga samen op zoek naar de onderliggende emoties en kijk wat voor jullie remt en juist stimuleert”. Het is belangrijk om de tijd te nemen. Ga de verdieping in op een nieuwsgierige en warme manier. “Het is de toon die de muziek maakt. Vraag op een rustige en open manier aan je partner wat opwindt en wat juist niet, en wat de onderliggende redenen zijn.”
Volgens Kremers gaan gesprekken vaak over seksuele prikkels, over speeltjes en standjes, maar het is ook van belang om naar de context te kijken. “Als de relatie niet lekker loopt, je stress ervaart of moe bent, dan moet je daar op intunen.” Iemand kan opgewonden worden van een massage, maar als diegene zich niet gezien en gehoord voelt in de relatie, is het belangrijker om het daarover te hebben en om daar aandacht aan te besteden.
Sara probeert open zijn naar haar partner over haar gebrek aan zin in seks. “In het begin leidden de gesprekken tot verhitte discussies. Het werden verwijten en we luisterden niet naar elkaar.” Kremers merkt in haar vak dat weinig mensen echt de tijd nemen om op een rustige, warme, nieuwsgierige manier te luisteren naar het verhaal van de ander.
“Mensen praten makkelijker dan dat ze luisteren.” Ze adviseert om niet meteen te reageren of advies te willen geven. “Wees geduldig en vriendelijk. Investeer in het luisteren naar het verhaal en de onderliggende emoties en behoeftes, want geen zin in seks heeft een verhaal.” Inmiddels hebben Sara en haar partner meer begrip voor elkaar en voelt zij zich minder schuldig. “Ik stel mezelf kwetsbaar op en we praten er rustiger over. Juist dat zorgt ervoor dat de intimiteit weer opbloeit.” Ze accepteren de situatie hoe het nu is. “Ik geniet er enorm van als hij op de bank in slaap is gevallen met ons dochtertje op zijn borstkas. Ik smelt dan helemaal en voel me enorm met hem verbonden. Dat is voor mij nu belangrijk.”
Help, ik heb een laag libido: 'Tantra tantra tantra! Ook als je intimiteit uit de weg gaat omdat je druk voelt'
Samuel vindt het lastig om te uiten dat hij de intimiteit mist. “Ik wil niet klagen over het feit dat mijn vrouw aseksueel is. Het is niet haar keuze.” In de gesprekken met zijn partner wil hij graag zijn emoties laten zien en vertellen dat het hem verdriet doet. Hij benadrukt dat hij er niet van uitgaat dat ze ooit weer samen seksueel actief worden. “Ik heb vanaf moment één geaccepteerd dat dit verschil er altijd zal zijn. Maar dat betekent niet dat ik er niet over wil blijven praten.”
Kremers hoopt dat partners het gesprek met elkaar aangaan. Het kan lastig zijn om het gesprek te beginnen of om open te zijn. Vraag elkaar: Wat remt en stimuleert jou? Hoe kan ik er voor jou zijn?. “Soms is het antwoord heel eenvoudig en soms zijn het ingewikkeldere onderwerpen.”
Heeft je partner weinig zijn in seks omdat de gedachten dat de kinderen de slaapkamer in kunnen wandelen alles behalve lust opwekt? Ga naar de bouwmarkt en koop een haakje voor jullie deur. Soms is een reden complexer, klop dan gerust aan bij een seksuoloog.”
Ook als je er samen niet uitkomt, adviseert Kremers om hulp te zoeken. “Één of twee gesprekken kunnen verschil maken. Hoe het met jezelf en met de relatie gaat zijn enorm belangrijke factoren voor de seksdrive. Zoek verbinding, stem af op elkaar en zorg dat je samen een krachtig en liefdevol team bent.”
Schuldgevoel door laag libido? 'Doe het niet om de ander te plezieren', zegt seksuoloog Eveline Stallaart
