Heerlijk, al die terugblikken. Jaaroverzicht van het nieuws, de Top2000, met of zonder Matthijs, en Wat Deden De BN-ers? Met als koploper natuurlijk alle liefdesperikelen van Junior Hazes. Zet mij aan om ook even terug te blikken op alle avonturen die de Liefde en met name Tinder mij gegeven heeft.
Pareltjes van openingszinnen en profielteksten heb ik bewaard. Net als mijn vriendinnen. We gooien ze van tijd tot tijd in de groepsapp.
Een kleine bloemlezing hieruit wil ik je niet onthouden. Zoals de formidabele binnenkomer van A.: I was gonna call you beautiful, but beauty is from the inside and I haven’t been inside you yet.
B. ging internationaal: Are you from Japan? Cuz I’m trying to get in Ja-pan-ties.
J. hield een hele monoloog: Ik wil over je gezicht heen spuiten en je mijn vriendin maken. Shit autocorrect. Ik wilde zeggen: ‘Hey, naakte yoga doen vandaag?’ Jezus ik ga mijn autocorrect uitzetten hoor. Ik bedoelde natuurlijk goedemorgen.
M. was kort en krachtig: Sloop je.
En we hebben natuurlijke de klassieker die tot mijn absolute favorieten behoort: Als ik een watermeloen was, zou je dan mijn zaad doorslikken?
Dan het meerjarenoverzicht van enkele toppertjes in Tinder’s profielteksten:
Ik ben een geobsedeerde narcistische alcoholist. Neukt alles wat los en vast zit. Als je zwanger bent mij niet bellen. Ben niet geïnteresseerd in je karakter of levensverhaal. Als je te dik bent: oprotten.
Deze man die de (vermeende) afmeting van zijn penis in zijn naam verwerkte, had de wervende tekst:
Swipe links if you suck
Swipe rechts if you… suck
Swipe up if you… suck & swallow
Na het lezen van dit swipe-bericht: ‘Ik wil graag met mijn tong je lippen proeven en dan langzaam omhoog naar je navel’, heeft mijn vriendin zich werkelijk tien minuten afgevraagd hoe hij van haar mond nou omhoog bij haar navel terecht kon komen tot ze uiteindelijk tot de ontdekking kwam dat hij niet de lippen in haar gezicht bedoelde.
Ook kwamen we nog iemand tegen die zo desperate een date wilde, dat hij zelfs met slechts een uur genoegen nam. Van die tijd wilde hij graag gebruik maken om in een luier rond te lopen. Als je het leuk vond, mocht je de luier ook hoogstpersoonlijk omdoen. De profielfoto was een koddige foto van een volwassen man in een reuzenluier.
Over foto’s gesproken. Helaas kan ik er geen laten zien, anders zou er een hele collage zijn van mannen met: vers gevangen vis, racefiets, veel duimen omhoog, met een ex, een zwembroek, een selfie van onderaf genomen met veel onderkinnen, een strakke broek met een erectie, een bank waarop nonchalant handboeien liggen, grappige foto’s met uitgestoken tong of een clownsneus. Ja, ze zitten er allemaal tussen in de hoop verkering te krijgen, al was het maar voor een nacht…
Dan de daadwerkelijke dates die we hebben afgelegd. De Frankofiele kunstenaar die de hele avond maar bleef vive-la-Fransen: “assieds-toi”, wapperend naar de barkruk en “à votre santé”, al wuivend met zijn glas bordeaux. Hij had een goeie kop, maar toen hij van zijn kruk af kwam, bleef hij er vanaf komen totdat er niet meer dan 1.65m naast me stond.
De o zo leuke reclamejongen die de sterren van de hemel voor me wilde plukken als hij ‘mama’ tegen me mocht zeggen. We hebben Deniz gehad, waar ik toch wel even warm voor liep en achteraf denk: what was I thinking??!! Ik had wel twee weken liefdesverdriet.
Laten we in dit overzicht vooral de piloot niet vergeten, die met zijn romantische accent fluisterde: “Joe aar laik poizon running through mai vainz, end joe olreddie rietsjt mai hart.” Met boter en suiker stonk ik erin. Totdat ik thee ging drinken in zijn hotelkamer, hij plots piemelnaakt voor me stond en het een bijna rape-date werd. Daarbij niet te vergeten de verbale diarree die ik in de reacties op mijn pennenvrucht over mij heen kreeg: “Eigen schuld, dikke bult”, “Had je maar niet…”, en ga zo maar door. En met mijn adagium: “Niet getreurd en de kop omhoog gesleurd”, ging voor mij ook de romantiek door.
We hadden WJ, uit Italië. Die zichzelf zo graag hoorde praten terwijl ik luisterde… en luisterde… en luisterde. De afstand kortwiekte de liefde. Godzijdank. Ik had bloedende oren overgehouden aan deze relatie.
Vrouwen schijnen ook ranzige teksten te hebben op hun profiel. Ik kan dat niet zien, want ik zit bij de afdeling heteroheren. Maar je hebt een Insta-account, waar ook damesteksten geëtaleerd worden. Zo wordt er een ‘passoa date’ gevraagd met als uitleg: “Als jij zorgt voor de passie dan neem ik de soa mee.” De uitnodiging: “Ik geef een feestje in mijn mond, zin om te komen?”, moet toch veel aftrek hebben gevonden en “Mijn vagina is net het weer, als het nat is, is het tijd om naar binnen te gaan”, is toch ook briljant.
Terwijl de liefde voor WJ een langzame dood stierf, haalde ik Mehmet op uit het Tinder-dagverblijf. Mijn Turkish Delight. Ik mocht hem zomaar meenemen en houden en ben voorlopig ook niet van plan hem weer in te leveren.
Niemand krijgt echter een garantiebewijs bij zijn relatie. Immers, tijden veranderen, situaties veranderen, mensen veranderen. Wanneer het nieuwe jaar op middernacht wordt geboren, stel ik mezelf elke keer steevast dezelfde vraag: hoe zullen wij er volgend jaar bij zitten? Wat in ieder geval blijvend is, zijn die heerlijke verschillen (en overeenkomsten) tussen mannen en vrouwen. En de liefde. Tussen wie dan ook. De liefde is hetgeen waar uiteindelijk alles om draait. De Liefde… The gift that keeps on giving.
'Korte commando’s, net als tegen een hond, dat wordt door mannen het best begrepen'
