Scheetjes

Je zou het maar kunnen: scheetjes laten op commando. Sor kan dat en nu weet de hele wereld het. Het was een van de feiten die de kandidaten in een zoektocht door een gedeelte van Mexico-stad moesten herleiden. Later als Sor in een bejaardenhuis terechtkomt, zal het personeel naar hem kijken en zeggen ‘kennen we u niet ergens van… ja… ik weet het weer! U zat ooit in Wie is de Mol? en hebt het talent om op commando scheetjes te laten!’ Nou en dan gaat hij weer los hoor: zachte, harde, hele liedjes.

Sor was niet de enige over wie opmerkelijke feiten werden onthuld. Tooske had een 36 jaar oude fiets en een tamme Gaai die Gerrit heette, Fons kan niet zonder puddingbroodjes en Rian schaamt zich voor haar Tut. Wat een ‘tut’ is, is me niet helemaal duidelijk, maar laten we maar hopen dat het iets van een doekje is dat ze sinds haar kindertijd bij zich heeft, in plaats van dat waar mijn gedachten het eerst naartoe gingen.

Gigantische plottwist 'Wie Is De Mol?' houdt kijkers bezig: 'Wat krijgen we nou?'Lees ook

Kees en de geografie

Over Kees leerden we niet veel geks (hij had twee kippen die Chantal en Geert heten… een gemiste kans, want waarom niet Geert en Wilders of Henk en Ingrid?), al viel wel op dat hij voor iemand die zei dat hij dol was op geografie en atlassen, niet zo goed was in het bedenken van welke aangetroffen stad het verst van Amsterdam aflag. Verdacht, vond ik dat.

Verdacht was hij deze hele aflevering eigenlijk wel. Kees stimuleerde het uitgeven van geld tijdens de Mariachi-opdracht, zweepte de boel op, maar gaf geen enkel goed antwoord. En tijdens de worstel-opdracht zei hij tegen Sor dat ze maar één selfie mochten maken, wat niet helemaal klopte en wel de hele opdracht in de war kon schoppen. Al deed Sor dat ook, want die maakte selfies waar meerdere worstelaars op stonden, terwijl dat een heel setje zou diskwalificeren. Was dat molgedrag? Of moest hij gewoon heel nodig wat lucht kwijt, durfde dat niet in een volle Arena en kon daarom niet meer coherent denken?

Mexicaanse hitte

Sor kon Rian daarbij de hand schudden. Ik ben er wel voor om een thermometer in beeld te kunnen zien waarop de lokale temperatuur weergegeven wordt. Uit ervaring weet ik dat het ondraaglijk heet kan zijn in Mexico. Rian is degene aan wie je dat letterlijk kunt zien. Terwijl je de rest vol energie door de stad ziet hollen, sloft zij totaal oververhit door de straten. Dat interpreteer ik dus niet als molgedrag, maar als overmacht.

Sowieso zie je haar regelmatig op de rand van onwel voor zich uit staren. Telkens als ik Rian zag, miste ik de uitleg van de opdrachten die nogal ingewikkeld in elkaar zaten, waardoor ze op allerlei manieren te saboteren waren en wij als kijker thuis allemaal als een tollend Riannetje op de bank zaten. Omdat het aan te bevelen is om niet elk woord uit de Dikke van Dale te vermolliseren en daarmee te molesteren, zou ik zo’n thermometer een ‘Riannogram’ gaan noemen. Een blik op de Riannogram en dan weten we precies hoe de vlag ervoor staat.

Fons is toch weer verdacht

Dan moeten we het nog over Fons hebben. Hoewel hij het tijdens de Mariachi-opdracht goed deed en een antwoord gaf dat geld op had kunnen leveren als de anderen naar hem geluisterd hadden, vond ik hem toch weer verdacht bij het oplossen van de doorloper. De anderen waren als gesmolten Riannetjes maar gewoon plaatsnamen gaan invullen. Fons had door dat ze verkeerd bezig waren, maar zei daar niets van, waardoor er geen geld in de pot kwam. Bovendien had hij met Tooske door half Mexico-Stad gedwaald zonder ook maar een opdrachtpunt te vinden. Ook dat vond ik verdacht.

En ja Tooske. Die stond op een gegeven moment ergens in the middle of nowhere met een walkietalkie dingen te zeggen die zelfs een Rian in ontbonden toestand logischer had laten klinken. “Nee ik loop nu naar P3. P5. P6. Jeroen jij moet naar P6. P3. P5.” Tooske is uitbundig aanwezig, maar levert haar enthousiaste bijdrage iets anders op dan vrolijke chaos?

Generaal zonder wenkbrauwen

Tijd voor de test. Justin kreeg een rood scherm. Sneu was dat. Als er op het ministerie van Defensie ooit nog een tekort is aan generaals zonder wenkbrauwen zou ik hem direct bellen. Justin is fel en uitgesproken, geen peloton zou hem tegenspreken. Al lijkt er een kans te zijn dat hij terug in het spel kan komen als dat althans voort kan vloeien uit die geheimzinnige topito-toestand waar hij net als afvallers Babs en Jip mee werd verrast.

Samenvattend zouden Kees en Fons via de Theorie van de Blauwe Ogen uit aflevering 1 nu toch de meest verdachte mollen zijn, al kan het in Wie is de Mol? altijd nog alle kanten op. De mol kan bijvoorbeeld blauwe contactlenzen hebben gedragen, daar ga je al.

Ivo van Woerden is journalist en schrijver. Voor Linda.nl blogt hij over kijkcijferknallers als ‘Boer Zoekt Vrouw’ en ‘Wie is de Mol?’.

Kijk de derde aflevering van Wie is de Mol? hier terug.

Zit er een hint naar Fons in de afleveringtitel van 'Wie is de Mol'?Lees ook