🦁 – Leeuw (23 juli – 22 augustus)

Je beleeft een ongelofelijk romantische summer fling. Jullie flirten wat af, en klikken enorm, en komen elkaar de hele maand overal tegen: op een verjaardag, in de Dirk, op een festival, bij een stoplicht, en uiteindelijk in elkaars bed. En de week erna op een familiereünie.

🍆🚫 – Maagd (23 augustus – 22 september)

Je wordt gecontroleerd bij de zelfscankassa’s, en terwijl de supermarktmedewerker in je tas wroet, vist hij er per ongeluk een gebruikte zakdoek uit. Je biedt je excuses aan, totaal beschaamd dat hij in jouw snot heeft gegraaid, sorry sorry sorry, maar de medewerker zegt: “Zo makkelijk kom je er niet vanaf! Je hebt deze zakdoek niet gescand. Ik ben genoodzaakt de politie te bellen.”

⚖️ – Weegschaal (23 september – 22 oktober)

Door je besluiteloosheid besteed je de helft van je tijd op een festival met kiezen tussen een groot waterig biertje (16 euro) en een klein waterig biertje (11 euro).

🦂 – Schorpioen (23 oktober – 21 november)

Je raakt compleet geobsedeerd door een nieuwe true crime-podcast. Het verhaal draait om een jong meisje dat bij haar oma op bezoek ging met zelfgebakken koekjes. Toen ze na een spannende tocht door het bos eenmaal bij haar aankwam, ontdekte ze iets vreemds: haar grootmoeder had plotseling enorme oren. De oma verklaarde dit zelf door te zeggen: “dan kan ik je beter horen”. Was dit opzettelijke misleiding? En wat is de schokkende waarheid achter de identiteit van deze mysterieuze oma?

🏹 – Boogschutter (22 november – 21 december)

Je wordt op straat aangehouden door een donateurwerver die zegt dat paarden aan het uitsterven zijn omdat mensen tegenwoordig zoveel havermelk drinken. Hij laat foto’s zien van een uitgehongerde Ozosnel en een hele groep graatmagere My Little Pony’s. Je bent zo onder de indruk dat je 10 euro per maand besluit te doneren aan het H4PF (Haver 4 Paarden Fonds).

🐐 – Steenbok (22 december – 19 januari)

Je ontmoet iemand die op elk vlak perfect lijkt te zijn: knap, lief, spontaan, zorgzaam, succesvol, grappig. Er is geen red flag te bekennen en het voelt alsof je je gloednieuwe droompartner hebt gevonden. Tot je een weekendje blijft logeren en ontdekt dat je nieuwe liefde in z’n vrije tijd oude afleveringen van Bassie en Adriaan kijkt. Non-stop. Hele seizoenen achter elkaar, op repeat. Als je er daarom toch maar een punt achter besluit te zetten, kijkt je droompartner je aan met zijn betoverende, droevige ogen, en mompelt hij: “Allememaggies!”

💦👨‍🦱 – Waterman (20 januari – 18 februari)

Terwijl je op een bootje aan het genieten bent van één van de drie zonnige dagen van het jaar, zie je een karper zwemmen die je herkent van de Tinder-foto van je ex.

🐡🐠🐟🦈 – Vissen (19 februari – 20 maart)

Je bent op een festival en moet zó nodig plassen dat je zonder nadenken de enige dixi in rent waar geen rij voor staat. Wat je daar aantreft, verandert onmiddellijk je hele beeld van waar het menselijk lichaam toe in staat is. Er is geen therapie die je kan helpen herstellen van de horror die je hier ziet. Al je hoop, dromen en optimisme verdwijnen als sneeuw voor de zon. Met een bleek gezicht en verwilderde blik stap je de dixi weer uit. Je ouders moeten je komen ophalen en je kunt drie dagen niet praten.

🐏 – Ram (21 maart – 19 april)

Je gaat deze maand in een stiltecoupé enorm geïrriteerd raken door een vreselijk luidruchtig persoon. Eerst probeer je hem nog vriendelijk te wijzen op het stiltecoupé-beleid met een gepassioneerde “Sssst, aso,” maar je wordt compleet genegeerd. Als je eruit moet, sneer je nog: “Mensen zoals jij zijn de reden waarom deze wereld zo naar de klote is.” De persoon in kwestie negeert je weer en schreeuwt dan “IK WIL PAW PATROL KIJKEN!” naar zijn moeder.

🐂 – Stier (20 april – 20 mei)

Je probeert op een feestje aan een supersaai gesprek te ontsnappen door te liegen dat je naar de wc moet. Maar die persoon gelooft je niet en achtervolgt je naar het toilet, legt zijn oor op de wc-deur, en roept “Nou ga plassen dan? Ik hoor niks.”

👯‍♀️ – Tweelingen (21 mei – 20 juni)

Omdat je erg vatbaar bent voor trends, raak je volledig in de ban van een gloednieuwe hype die de skincare-industrie heeft bedacht om rijk van te worden: rimpels. Je laat je meeslepen en wast je gezicht vijf keer per dag met een peperdure cleanser gevuld met pure alcohol, nagellakremover en vloeibare ontstopper. Aan het eind van de maand ben je helemaal blut en uitgedroogd, maar kijk je trots en met een maniakale lach in de spiegel naar de eerste prachtige groeven in je gezicht.

🦞 – Kreeft (21 juni – 22 juli)

Je gaat na lang wikken en wegen, en ondanks het geprotesteer van je vrienden, toch weer terug naar je oude liefde, je airfryer.

Dit is een artikel exclusief voor LINDA.meiden-members. Je leest ‘m nu nog gratis, daarna v.a. €2,95 per maand.