Zeg eens eerlijk: ook jij hebt wel eens een dure aannemer, een saaie oud-klasgenoot of een klagende collega geghost. Plots de communicatie afkappen komt vaak voor. Eigenlijk is het zó not done, en zeker niet in de liefde.
Psycholoog Romy Klein Essink, van de gelijknamige praktijk in Amsterdam, legt uit wat de gevolgen van ghosten zijn.
Na een leuke date of twee blijft het plots akelig stil aan de overkant. De genegeerde berichten waarin je contact zoekt, maken het duidelijk: je bent geghost. Dit date-fenomeen houdt in dat alle communicatie stil komt te liggen zonder enige aanleiding of afscheid. Maar op welk moment in het datingproces is volledig stilvallen écht not done? LINDA.meiden bespreekt het met psycholoog Romy Klein Essink.
“Laten we beginnen met dat het niet alleen in de liefde gebeurt, maar ook binnen families of op de werkvloer. Als je het mij vraagt, moet ghosten nooit een optie zijn. Natuurlijk kan het spannend zijn om de confrontatie aan te gaan. Je wil de ander geen pijn doen, maar ghosten is nog altijd pijnlijker dan zeggen waar het op staat. Ongeacht hoeveel dates je hebt gehad, het is een kleine moeite om te vertellen dat je het wil afkappen.”
Je kunt wel stellen dat ghosten in hetzelfde hokje als negeren valt. En dat laat sporen na, legt de psycholoog uit. “Iemand wordt er onzeker van. Zij gaan in twijfel trekken of ze iets verkeerd hebben gezegd of iets anders konden doen. Dit is heel generaliserend, maar de effecten kunnen inwerken op aanwezige onzekerheden die mogelijk voortkomen uit je jeugd of zelfbeeld. Net als het gevoel dat je het niet waard ben om respectvol afscheid van te nemen. Het kan leiden tot een verlaging van zelfwaardering en eenzaamheid.”
Daarnaast kan het ook schaamte met zich meebrengen. “Je durft misschien niet aan anderen te vertellen dat je geghost bent nadat je hebt opgeschept over je date. Wat op den duur zelfs kan leiden tot sociale isolatie van vrienden en toekomstige dates”, legt Romy uit.
Na 'ghosting' is er nu ook 'curving' om je dateleven te vergallen
Er is nooit een goed excuus om iemand te ghosten, maar toch is het voor velen spannend om de confrontatie aan te gaan. “Je moet onthouden dat mensen graag voor een ander denken. Ze gaan er vanuit dat als ze de relatie afkappen iemand boos of gekwetst wordt. Hierdoor gaan ze bij voorbaat een gesprek uit de weg. Eén probleem met een poging om een ander te sparen: je doet ze toch wel pijn. Hoe pijnlijk de realiteit ook kan zijn, het is altijd minder erg dan als je er doekjes om windt. Daarnaast zadel je een ander op met jouw probleem.”
Dat betekent overigens niet dat jouw boodschap bij een ander altijd in goede aarde valt. “Maar gun de ander de realiteit, dan hoeven zij niet aan zichzelf te twijfelen. Je kunt prima zeggen waar het op staat, zonder verdere uitleg zodat zij niet met veel vragen achterblijven. Wees eerlijk, maar respectvol.”
Zomaar verdwijnen is niet netjes, maar je hoeft niet per se een uitleg te geven als je het afkapt, zegt Romy. “Je kan zelf inschatten hoe diep je in de relatie zit. Hebben jullie slechts een paar keer wat gedronken, dan ben je de ander geen uitleg verschuldigd. Heb je al seks gehad, dan is het wel aardig om te doen. Als iemand zich na intimiteit terugtrekt, kan dat onbewust inspelen op onzekerheden. Zonder uitleg gaat iemand daar een eigen verhaal omheen vormen. Overweeg welke woorden je gebruikt: onnodig kwetsend zijn is nergens voor nodig. Als je verwacht dat dat je iemand kwetst, nuanceer je boodschap, maar wees altijd eerlijk.”
Foei, ghoster
Ghosten is een teken van onvolwassenheid. “De ghoster heeft niet de volwassenheid om door ongemak te gaan of voelt angst om in een discussie terecht te komen. Dat kan gekoppeld zijn aan eerdere, negatieve ervaringen. Juist door het gesprek uit de weg te gaan, laten ze de ander hangen. Wat weer kan zorgen voor meer ongemak – bij beide partijen.”
Vaak gaat ghosten niet in een keer, er worden al eerder hints gedropt. “In vergelijking met de communicatie eerder in de relatie krijgt iemand slechts nog kruimels. Dit zorgt ervoor dat als ze uiteindelijk geen contact meer met de tegenpartij krijgen, er een zoektocht naar antwoorden ontstaat. Het is een natuurlijke reactie, maar als je dit overkomt moet je je afvragen of je het wel moet willen. Als er niet genoeg volwassenheid is om het ongemakkelijke aan te gaan, ben je de ander liever kwijt dan rijk. Dit is een gigantische rode vlag, omdat ghosten voortkomt uit een patroon. Het patroon wat aantoont dat iemand geneigd is zich terug te trekken uit het gesprek op het moment dat het moeilijk wordt. Je kunt misschien voelen dat je het niet verdient om zo in de steek gelaten te worden, maar je kunt het ook zien als een vermomde zegen. Als dit nú al speelt, zou dat later ook een probleem hebben gevormd.”
Julia: 'Met pijn aan mijn ego geef ik toe: ik ben geghost'
Heeft iemand bij jou een Casper uitgehaald, dan kan het zijn dat je met veel vragen achterblijft, stelt Romy. “Wat er was wordt niet afgesloten. Hoe moeilijk het ook kan zijn om er begrip voor op te brengen, bedenk je wel dat dit het enige was wat iemand te bieden had. En laat het daarna los.”
Voel je de behoefte om contact op te nemen, probeer dan je impulsen te bedwingen. “Vraag of verleid de ander niet om beloftes te maken die ze niet kunnen waarmaken. Doe geen voorstel om vrienden te blijven of contact te houden. En als je geneigd bent om te ghosten, biedt dit dan ook niet aan. Soms voelt het lekker om nog even je woede te uiten, maar achteraf voel je je nog slechter. Het doel was namelijk om een reactie uit te lokken en de ander te kwetsen, maar je hebt gelijktijdig het gevoel dat de ander de macht over je heeft. Bewustwording is hierin van groot belang.”
Als het je allemaal boven het hoofd groeit, zoek dan afleiding. “Ga met vrienden praten. Het kan best dat het ghosten je op een dieper niveau raakt. Dan kan therapie een goede manier zijn om uit te zoeken welke eerdere ervaringen aangeraakt worden. Eén ding is belangrijk: ga sociaal contact niet uit de weg. Ga op het gevoel zitten en niet op de logica, want je gaat toch niet begrijpen waarom dit is gebeurd. Hoe graag je het ook wil.” De laatste tip van de psycholoog is om lief voor jezelf te zijn. “Laat dit geen deel van je zelfbeeld worden.”
Op liefdesvlak is het netjes afronden het beste wat je kan doen. “Als je het te spannend vindt om dit face-to-face op te gooien, kun je vooraf een berichtje sturen om het gesprek aan te kondigen. Daarin kun je al aangeven dat je het spannend vindt om dit te doen, maar dan heb je een stok achter de deur. Help jezelf daarin.”
Maak het in ieder geval niet uit via WhatsApp. “Ook niet over de telefoon. Je kunt beter met elkaar gaan zitten en eerlijk zijn. Het is spannend, maar voorkomt ghosten. Ja, het is een kwetsbaar moment, maar ook heel krachtig. Je hoeft je achteraf ook niet meer te verbergen én je staat voor wat je voelt. Als je een smoes ophangt, moet je dit volhouden en leef je eigenlijk altijd een beetje in angst. Dat je het afkappen ongemakkelijk vindt, hoort erbij.”
Juliette (28) werd na twee dates geghost: 'Kwam het door mijn ochtendadem?'
