Zeg eens eerlijk: tijdens de date-fase is je telefoon zowat aan je hand vergroeid. Moet je wel of niet een berichtje sturen? Hoe snel moet je reageren? Dit is waarom we zo bezig zijn met het app-gedrag van onszelf en anderen als we aan het daten zijn.
Psycholoog Demi Winter (29), die werkzaam is bij ggz-instelling Youz in Utrecht, legt het haarfijn uit.
De kans is groot dat er als je net een nieuwe love interest hebt leren kennen constant geappt wordt. En daar hoort een aantal, door de samenleving of vrienden, opgelegde regels bij: op welke tijdstippen het toegestaan is een bericht te sturen, binnen welk tijdsbestek er gereageerd mag worden en wie het eerste bericht stuurt.
“Als we het over heterokoppels hebben, heerst er een beeld dat de vrouw hard to get moet spelen”, legt Demi uit. “Je mag als vrouw niet laten merken dat je iemand leuk vindt, maar je moet het ook niet niet laten merken. Gretigheid wordt afgestraft, maar het spelen van een koele kikker ook. Bij het daten gaat het niet om krampachtig bepaalde regeltjes volgen. Het veroorzaakt een onnatuurlijke situatie.”
Waar rekening mee gehouden moet worden, is dat het begin van een date-fase gepaard gaat met onzekerheid. “In het begin ken je iemand nog helemaal niet en heb je misschien maar kort contact gehad. Het is lastig in te schatten hoe iemand is en hoe diegene ergens op zal reageren. Daardoor zijn we ook geneigd dingen voor een ander op negatieve wijze in te vullen. En sneller conclusies te trekken zonder daadwerkelijk te weten wat er speelt.”
Verder kaart Demi aan dat de onzekerheid er ook voor zorgt dat we ons meer op de ander gaan richten. “We zijn bezig met wat iemand anders vindt, wil of denkt. Waarom zou je helemaal meegaan in de behoefte van een ander en die van jezelf vergeten?”
Duur daten: Tinder vraagt 464 euro per maand voor nieuw lidmaatschap
Waar het volgens Demi allemaal op neerkomt, is bevestiging. “Als je een appje ontvangt, zien we dat als een bevestiging dat er aan je gedacht en om je gegeven wordt. Door met elkaar in contact te blijven, neem je een bepaalde onzekerheid deels weg.”
Maar de mate waarin we met elkaar in contact staan kan ook iets over de relatie zeggen. “Als iemand dusdanig druk is dat er uren- of soms dagenlang geen reactie komt, is bijna vreemd. Anno 2023 zitten we constant op onze telefoons. Het app-contact moet overigens geen belemmering zijn van je dagelijkse invulling. Als jij de hele dag met iemand wil kletsen en de ander daar geen behoefte aan heeft, is het goed om na te gaan of jullie wel bij elkaar passen. Het is duidelijk dat jullie behoeften elders liggen.”
Het uitblijven van een reactie of twijfelen over het sturen van een bericht, heeft deels met angst te maken. “Ik denk dat mensen met een angstige hechting of verlatingsangst, zich meer richten op het app-contact. Als de spanning oploopt, gaan zij piekeren; heb ik iets stoms gezegd, wat als de ander mij toch niet leuk vindt, als ze mij maar niet verlaten. Bij mensen met bindingsangst zie je vaak dat zij in de beginfase van het daten juist niet veel appen. Het constante contact overspoelt hen en kan al snel als te veel voelen.”
Dit zijn de vier hechtingsstijlen (en hoe ze jouw relaties beïnvloeden)
Ben jij net met iemand aan het daten en wil je af van de neiging constant op je telefoon te kijken? Dan heeft Demi drie tips voor je.
Tip een is om je automatische gedachten niet af te straffen. “Sta er juist even bij stil en vraag je af: wil ik op dit moment wel met de ander appen, vind ik diegene wel leuk? Als het antwoord nee is, ga dan na of de drang om te appen voortkomt uit vrije wil óf uit de vanzelfsprekendheid om de date-regels te volgen.”
Tip twee is kijken waar jouw behoeften liggen. “Als jouw love interest het vervelend vindt als je via een bericht vraagt hoe het gaat, vraag je dan af of dit wel de juiste persoon voor jou is. En vraag je ook af waarom jouw app-gedrag wordt bekritiseerd. Je wilt een relatie met iemand waar je gelukkig van wordt en bij wie jij je goed voelt.”
En tip drie is om even uit te zoomen: “Ga na wat jij voelt bij de reacties van de ander. Als jij buikpijn krijgt of angstig bent voor de reactie op jouw bericht, dan is het tijd dit onder de loep te nemen. Het is niet de bedoeling dat je onwel wordt van andermans aanwezigheid – fysiek of digitaal. Heb jij zelf behoefte aan deze mate van contact? Als dat verschil tussen jullie behoeften ver uit elkaar liggen, kan het zo zijn dat jullie misschien minder goed bij elkaar passen dan je dacht. Dat is ook oké.” Dit geldt niet alleen voor romantische relaties, maar ook voor vriendschappen.
Nog even over 'lucky girl syndrome': werkt het of houden we onszelf voor de gek?
