🦁 – Leeuw (23 juli – 22 augustus)

Als je tijdens Sint-Maarten ziet hoeveel belangstelling zingende kinderen krijgen, komt de aandachtsgeile Leeuw in je naar boven. Je gaat zingend over de straten en beukt groepjes zingende kinderen uit de weg. Je gaat van huis naar huis en brult Sint-Maarten-liedjes in de richting van je buren, die angstig hun schaaltjes snoep vastklampen. Aan het eind van de avond heb je je broodnodige aandacht weer bij elkaar verzameld, net als zeven marsen, twaalf bounty’s, drie rollen fruittella en twee typen diabetes.

🍆🚫 – Maagd (23 augustus – 22 september)

Je organiseert een avondje lootjes trekken met je vriendengroep, maar natuurlijk trek je net dat ene vriendje van een vriendin die je stiekem helemaal niet mag en waarschijnlijk Mike heet. Hij heeft niks op zijn lijstje gezet, en dus weet je hoe laat het is: tijd om af te dalen in de donkere krochten van de douchegelafdeling van de Kruidvat. Met je hart bonzend in je keel aanschouw je de geuren op de zwarte en marineblauwe verpakkingen: ‘barbecue’, ‘net afgestoken rotje’, ‘uitlaat’ en ‘oorlog’. Uiteindelijk strompel je het pad weer uit met je aanwinst: een fles Badedas 17-in-1 douchegel met de geur ‘motorolie & tietzweet’.

⚖️ – Weegschaal (23 september – 22 oktober)

Je vriend wil zijn snor laten groeien voor Movember, maar wegens genetische omstandigheden lijkt de begroeiing op zijn bovenlip enorm op een vergeten broodkorst. Als jullie in het park worden aangevallen door eenden die zijn snor van zijn gezicht proberen te eten, smeek je je vriend om zijn snor af te scheren, maar hij stemt hier pas mee in als er een rij voor hem begint te vormen van Amsterdamse zuurdesemliefhebbers die er 9 euro voor willen betalen.

🦂 – Schorpioen (23 oktober – 21 november)

Je gaat gezellig een avondje bij een vriendin op bezoek, maar zij is zo ver doorgeslagen met haar beige interieur en beige kledingstijl dat je tijdens jullie gesprek de hele tijd moet vragen waar ze ook alweer zit.

🏹 – Boogschutter (22 november – 21 december)

Je krijgt nieuwe buren en er begint een vreselijk luide verbouwing, wat betekent dat je de hele maand uit je bed wordt getrild door afschuwelijke boorgeluiden. Omdat verbouwers contractueel verplicht zijn om tussen 7:00 en 9:00 ‘s ochtends herrie te maken en de rest van de dag in stilte boterhammen te eten en sjekkies te roken, valt er niks aan te doen, maar je besluit ze terug te pakken door op een flirty manier hun telefoonnummers te vragen, ze midden in de nacht op te bellen en dan ‘10 Hours of Construction Sounds’ af te spelen op YouTube.

🐐 – Steenbok (22 december – 19 januari)

Omdat je stiefmoeder jaloers is op hoe hot je bent, vindt ze het tijd dat je het huis gaat verlaten. Je gaat in een bosrijke omgeving wonen met zeven huisgenoten, elk met hun eigen unieke persoonlijkheden en vaardigheden. Samen vormen jullie een hechte band, en hun steun helpt je om je zelfvertrouwen terug te winnen. Maar je bent nog niet van je stiefmoeder af: ze komt als heks verkleed bij je langs om je een giftige appel te geven (er zit niet echt gif in, maar het is een Granny Smith, wat basically hetzelfde is als gif).

💦👨‍🦱 – Waterman (20 januari – 18 februari)

Je vrienden gaan stappen en jij blijft thuis omdat je moe bent en krap bij kas zit. Maar terwijl de avond vordert, wordt je overspoeld door FOMO. Heb je echt nee gezegd tegen wat misschien de leukste uitgaansavond ooit wordt? Gaan je vrienden nog jarenlang napraten over deze legendarische nacht? Zullen er inside jokes ontstaan waar jij nooit deel van zal uitmaken? Het antwoord is natuurlijk: jazeker. Maar maak je geen zorgen; je zult ze toch veel minder zien vanaf nu, want na deze ervaring zijn ze veel hechter met elkaar geworden dan ze ooit nog met jou kunnen zijn.

🐡🐠🐟🦈 – Vissen (19 februari – 20 maart)

Zet je schrap, want er staat vervelend nieuws in de sterren voor jou deze maand. Ga even zitten. Dit is nooit leuk om aan iemand te moeten vertellen, maar hier komt het: een Uber-chauffeur gaat tegen je praten deze maand.

🐏 – Ram (21 maart – 19 april)

Je komt compleet natgeregend bij een vriendin aan. Terwijl je broek ligt te drogen op de radiator, biedt ze je een oude jogging aan: een vaal, vormloos ding dat ze uit een stoffige hoek van haar kast heeft opgeduikeld. Zodra je hem vastpakt dringt een muffe, zure geur je neus binnen; een penetrante mix van oud zweet, verschraalde deo en natte hond; alsof de broek voor het laatst is gewassen in 2009, met een brie als wasverzachter. Je beseft dat jullie vriendschap nooit meer hetzelfde zal zijn.

🐂 – Stier (20 april – 20 mei)

Je besluit in therapie te gaan, om eindelijk iets te doen aan al die problemen waar je al jaren mee rondloopt. Je merkt tijdens de eerste sessie, terwijl je je ziel blootlegt en over je chaotische persoonlijkheid en rommelige leven vertelt, dat je therapeut steeds bleker wordt en hij je met paniek in zijn ogen aanstaart. Hij wordt per direct gediagnosticeerd met een ernstige burn-out.

👯‍♀️ – Tweelingen (21 mei – 20 juni)

Je geeft zoveel geld uit op Black Friday dat als je je bankrekening opent en een schrikgeluid maakt, je minutenlang echo’s hoort.

🦞 – Kreeft (21 juni – 22 juli)

Na een zoveelste teleurstelling in de liefde weet je het zeker: je geeft het op en wordt officieel kattenvrouwtje (m/v/x). Je gaat er helemaal voor: je haalt zeven onhandelbare katten uit het asiel, bedekt je meubels en jezelf met muffe tweedehands kleden van Marktplaats en begint honderden sjalen te breien met Below Deck Mediterraneanen aan op de achtergrond. Als je bezorgde vrienden op bezoek komen (en doen alsof ze geen last hebben van de geur van kattenpis en de honderden bussen Pringles Sour Cream & Onion op je bank), vragen ze of je de liefde toch niet nog een kans wilt geven. Je loopt dan naar je computer, draait het scherm naar je vrienden en zegt “Ik heb hier alle romantiek die ik nodig heb!!”, en je laat hysterisch lachend zien hoe je Sims elkaar een kusje geven.