Het leed dat daten heet komt ook met minder leuke kanten. Ook redacteur Misha heeft te maken gekregen met seksueel grensoverschrijdend gedrag. Ze deelt voor het eerst haar ervaringen.
Wekelijks schrijven de redacteuren van LINDA.meiden hoe het er bij hen voor staat op het gebied van flirts, seks en relaties.
Trigger warning: in het onderstaande artikel worden gebeurtenissen van seksueel grensoverschrijdend gedrag omschreven.
Ik kan me de tijden nog herinneren dat ik een seksleven had – grapje, zó lang is het natuurlijk niet geleden. Hoewel ik doorgaans met een orgasme (of twee) op zak weer fluitend de deur uit ging, zijn er ook tijden geweest dat ik mijn vrijpartij liever vergat. Die keren hebben alles te maken met het feit dat mijn duidelijk aangegeven grenzen werden overschreden.
Seksueel grensoverschrijdend gedrag is iets dat veel mensen overkomt. Vorige week schreef mijn collega Gaby nog over haar ervaringen (als je het nog niet gelezen hebt, doe eventjes hier). We raakten over het onderwerp in gesprek en ik deelde mijn eigen ervaringen met haar. En nu ook met jullie.
Een paar jaar geleden scharrelde ik met regelmaat met een iets oudere man – pak ‘m beet zo’n zeven of acht jaar ouder. Als groentje was hij de wijze ‘seksleraar’ naar wie ik zonder te weten op zoek was. We beleefden dan ook een hoop van mijn ‘eersten’ tussen de lakens. Zo ook de eerste keer dat iemand over mijn grens heen ging voor zijn eigen genot.
Omdat veel van onze handelingen mij nieuw waren, zocht ik met regelmaat mijn grenzen op. Choking, spanking en dat ene out-of-my-comfortzone standje. Het ging er soms hardhandig aan toe. Toch bleef ik mezelf vertellen dat pijn fijn was. Tot het een keer niet zo was. “Ik weet wat we hebben afgesproken, maar dit wil ik niet”, zei ik. “Je moet gewoon even over die grens heen”, zei hij en ging verder.
Mijn onderbuikgevoel zei dat het niet oké was wat er gebeurde, maar ik liet het over me heen komen. Ik dacht er ook nog bij dat hij misschien wel gelijk had. Na afloop kleedde ik me aan en stapte geëmotioneerd de deur uit. Het duurde weken voordat ik hem hiermee confronteerde. Mijn herinneringen aan onze seksdate waren niet gelijk aan die van hem. Hij bood zijn excuses aan voor het feit dat ik het zo had ervaren. Iets met gaslighting? Ik verbrak het contact.
Hoewel ik mezelf na mijn scharrel-ervaring had voorgenomen dit nooit meer te laten gebeuren, bevond ik me een paar jaar later opnieuw in een situatie die ik liever niet meemaakte. Op een koude januarinacht trof ik mijn toenmalige sort of boyfriend op straat aan in een staat die ik amper kan omschrijven. De combinatie van drank en drugs zorgde dat hij niet goed meer functioneerde. Ik sleurde hem de taxi in en bracht hem thuis.
Eenmaal binnen lukte het hem niet meer om woorden te vormen, blijkbaar ging dit gepaard met een tijdelijk gehoorverlies. Want toen we na een half uur touwtrekken eindelijk in bed lagen, bleek dat zijn zatte gemoedstoestand geen impact had op zijn libido. Hij wilde het per se doen, ik niet. Na ruim twintig keer ‘nee’ te hebben gezegd, dommelde ik in slaap en schrok wakker van zijn handen op mijn lichaam. “Ik wil je”, zei hij met driedubbele tong. Ik trok zijn handen van me af en zei dat dit de volgende dag ook kon.
Voor ik het wist had hij zich bovenop me gerold. Zijn gewicht zorgde ervoor dat ik geen kant op kon. Met één hand probeerde hij zijn half slappe piemel door mijn onderbroek bij me naar binnen te duwen. “Dat gaat niet”, zei ik. Hij luisterde niet. Met een slappe tong en lijmachtig speeksel zoende hij me – het was verschrikkelijk. Toen hij zijn pogingen eindelijk staakte, rolde hij van me af en ben ik op de bank gaan liggen. Deels uit zelfbescherming, deels uit ongemakkelijkheid. Hij sliep zijn roes uit en we hebben het er nooit meer over gehad.
Laten we een ding duidelijk maken: nee is nee. Het feit dat dit me tot twee keer toe was overkomen, zat me dwars. De gemene deler in het verhaal was ik. Ik voelde me schuldig aan het grensoverschrijdende gedrag. Vooral omdat het gebeurde met mannen die ik vertrouwde en bij wie ik me veilig voelde. Zij zouden mij toch nooit iets doen? Wrong!
Nu, jaren later, kan ik concluderen dat ik duidelijk (fysiek en verbaal) heb aangegeven dat ik niet was gediend van het vertoonde gedrag. De mannen in kwestie besloten dat hun eigen behoeftes bevredigen boven mijn grenzen stond. Maar vergeet niet dat ook als je niets zegt of laat merken, dit niet oké is.
Tot op de dag van vandaag heb ik moeite met vertrouwen (in de slaapkamer), omdat ik me ook ooit veilig voelde bij de mannen uit de hierboven omschreven ervaringen. Een emotionele band met iemand opbouwen en vervolgens verraden worden door andermans seksuele driften? Nee, bedankt. En ik weet het: not all men.
Laten we het nog eens duidelijk maken: nee is nee. Géén mogelijke ja, géén twijfelachtig antwoord. En nee is een volledige zin. Je bent de ander geen uitleg verontschuldigd als je iets niet wil of iets eerst wel wilde maar nu niet meer. Mocht je ook een seksueel grensoverschrijdende situatie hebben meegemaakt: I’m so sorry. Maar wees alsjeblieft lief voor jezelf. Dit is niet jouw schuld en dat is het nooit geweest.
Misha is 31 jaar en woont alleen in Amsterdam. Heeft een relatie van vier jaar en een van zes maanden gehad, inmiddels is ze zes jaar single.
Hoe date ik het: 'Ik durf niet te scharrelen, omdat ik onzeker ben over mijn lichaam'
