Duurzaam

Geertje is inmiddels bijna zes jaar samen met haar partner. “We hadden het voor we een relatie kregen al gehad over onze vorige relaties. De meest duurzame manier van samenzijn is voor ons een open relatie. Ik ben in mijn vorige relaties vreemdgegaan, maar dat had vrij weinig te maken met het gevoel dat ik voor mijn partner had.”

“Daardoor wilde ik meteen nadenken over de exclusiviteit die de norm is binnen een romantische relatie. Ik ben heel flirterig het past bij me om me met mensen te verbinden. Seks, zoenen en andere lichamelijke intimiteit vind ik namelijk een hele bijzondere en fijne manier om in korte tijd heel dichtbij iemand te komen. Bijna iedereen gaat vreemd, dus hoe mooi is het om al die gevoelens die je hebt met anderen te kunnen delen?”

Afspraken

De afspraken die Geertje met haar partner over haar open relatie heeft zijn door de jaren heen veranderd. “Die zijn in constante ontwikkeling. We zijn constant op zoek naar een vorm waarin we elkaar de vrijheid gunnen om keuzes te maken die voor onszelf en voor de ander goed zijn.”

Op dit moment is het koppel vrij om met andere mensen op date te gaan, seks te hebben en relaties aan te gaan. “Wel is het belangrijk dat degene met wie we dat doen op de hoogte is dat we een relatie hebben en daar respect voor heeft. Het liefst heb ik zelfs dat ze elkaar ontmoeten – en als het even kan zelfs vrienden worden. Dat zou geweldig zijn, maar dat hoeft natuurlijk niet.”

Eerste keer

De eerste keer dat haar partner iets met een ander had gedaan was toch even wennen voor Geertje. “Hij woonde in Londen en ik in Nederland. Hij heeft me toen gebeld om het te vertellen. Dat vond ik super heftig. Niet omdat ik dacht: ‘Wat heb ik gedaan?’, maar omdat ik zelf heel heftig reageerde. Ik was met mijn reactie helemaal niet behulpzaam. Vanuit een soort schijncontrole heb ik hem bestookt met vragen over haar uiterlijk en wat ze dan hadden gedaan. Dat maakte het voor mijn vriend heel moeilijk om eerlijk te vertellen wat er was gebeurd.”

“Hij was door mijn reactie bang om me te kwetsen en ging daardoor dingen verzwijgen. Daar hebben we nog ruzie over gekregen, terwijl ik achteraf dacht: ik heb hem helemaal niet de ruimte gegeven om te verwerken wat er gebeurd was. Wat blijkt? Je moet even ‘verteertijd’ hebben, want als je iets intiems met iemand anders hebt gedaan gebeurt er gewoon heel veel. Er hangt een bepaalde kwetsbaarheid omheen, dus je hebt even tijd nodig om dat een plekje te geven.”

“Achteraf denk ik ook: waarom wilde ik dat allemaal in hemelsnaam weten? Esther Perel (een psychotherapeut die bekend werd door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veiligheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties red.) zegt dat je voor een goede, duurzame relatie niet moet samensmelten, maar altijd een bepaalde afstand moet behouden. Het fundament daarvoor is het behouden van een private space; het moet ook oké zijn om geheimen voor elkaar te hebben.”

Inmiddels is er van zulke reacties geen sprake meer. “Ik kan mezelf beter inhouden en ik gun het hem ook echt. Ik was de laatste keer dat hij met iemand anders was super excited voor hem.”

Behoefte

Op dit moment ‘date’ Geertje met zo’n drie mensen naast haar relatie. “Ik zit op datingapps en hij niet, dus ik zoek het iets meer op. Ik heb er denk ik wat meer behoefte aan dan hij. Ik vind het ook heel fijn om met mensen te gaan die niet in Nederland wonen. Die geografische afstand schept een soort helderheid. Als je in dezelfde stad woont moet je wat bewuster communiceren over wat je wel en niet van elkaar bent.”

Tips

Voor mensen die nadenken over het aangaan van een open relatie of gewoon nieuwsgierig zijn heeft Geertje nog wel wat tips. “Lees boeken erover. Er zit namelijk een hele filosofie achter, terwijl ik dacht dat ik het wiel zelf moest uitvinden. Toen ik daarachter kwam voelde het als thuiskomen.”

“Daarnaast moet je jezelf moet afvragen waarom je het zou willen. Veel mensen zeggen: ‘Ik zou het zelf wel kunnen, maar als mijn vriend of vriendin iets met iemand anders zou doen trek ik dat niet’. Vraag jezelf af: wat gun jij jezelf en wat gun je een ander? Wat maakt dat je jezelf wel, maar een ander niet die vrijheid gunt?”

“Daarbij wil ik wel heel duidelijk zeggen dat een open relatievorm niet voor iedereen is. Dit past bij mij, maar dat wil totaal niet zeggen dat een open relatie beter is dan een monogame relatie. Wel wens ik het iedereen toe om bewust na te denken over de vorm van hun relatie. Iedereen gaat bij voorbaat al voor een monogame relatie, soms is het goed om er over na te denken of dat wel is wat bij je past.”