Matcha, het groene poeder vol antioxidanten, belooft talloze gezondheidsvoordelen. Maar ondertussen verovert het vooral het straatbeeld, social media én misschien ook jouw keukenkast. Toch vraag je je af: weten we volgend jaar eigenlijk nog wel waar deze hype om draaide?
Jamie Li is er duidelijk over: “Ik moet niks van matcha hebben en ik zal je vertellen waarom.”
Allereerst word ik ermee doodgegooid. Al dat matchageweld om me heen heeft een nogal verstikkende werking. Via TikTok heb ik begrepen dat ik een ‘Espresso Matcha’ moet maken, anders doe ik er niet toe. Want wie drinkt er nog Espresso Martini? Louter losers. Op mijn Insta leurt minstens twee keer per week iemand met een matcha latte in diens story. Op straat, idem. Vroeg of laat zie je vanzelf een hip schepsel de hoek om sjokken, slurpend aan een matcha to go-rietje. Allemaal doorzichtig, tuurlijk, anders ziet niemand het groene goud.
Zullen we over een jaar eigenlijk nog weten wat matcha is? Vorig jaar was het nog bubble tea voor en bubble tea na. De babyccino is gelukkig al een poos op z’n retour en de chai latte is hard op weg een stille dood te sterven. Bij dit soort trends denk ik altijd: wie liegt? Wie wil er slechts bij horen en wie vindt – in dit geval – het Japanse theepoeder oprecht smakelijk spul? Misschien zit ik er volledig naast en is er helemaal geen sprake van kuddegedrag. Eerder praktische beweegredenen. Matcha schijnt immers koffie op anabolen te zijn. Waar je van een bakkie pleur één tot drie uur piekt, blijk je van matcha een goede zes uur te stuiteren.
Pumpkin spice, iemand? Met deze drie koffierecepten kom jij de herfst wel door
Waar ik me ook aan stoor, is dat matchagebruikers zich gedragen alsof het drankje een eerste levensbehoefte is. Zogenaamd nieuwsgierig, maar eigenlijk extreem verwijtend vragen: “Huh, heb jij geen matcha in huis?” Bij de eerstvolgende pandemie skipt zo’n zelfde persoon de toiletrollen en slaat massaal de matcha in.
Hypes en TikToktrends hebben op mij hetzelfde effect als de eerste pollen in maart. In een ellenlange rij staan tieners op een krappe brug op de gracht voor een kroes matcha van zes euro (1,80 euro voor een extra shot), een gefrituurd sushi bammetje of een overschatte gekonfijte stroopwafel? Nee, toch?
Foodtrends maken de moppersmurf in mij los. Ik haat ‘de TikTokroute’. Staat er een plek in de vermeende TikTokroute, wil ik er juist níet naartoe. Wellicht zo gek nog niet? Dankzij de online voedselspeurtocht weet ik juist wat ik kan overslaan. Ik ben eerder te porren voor onontdekte parels. Wing Kee op de Zeedijk bijvoorbeeld. Thank god, vooralsnog niet op het virale TikTokparcours. Heb ik ten minste nog een veilig adres voor de lekkerste gebakken rijst van Nederland.
Zeer onwaarschijnlijk, maar betrap je mij tóch op het wachten in een tijdrovende TikTokrij voor (of met) een stevige beker matcha? Dan is dat omdat ik het groene brouwsel blijkbaar abnormaal lekker vind. Ik heb matcha namelijk nog nooit geprobeerd.
Jamie Li over het fatbike-vraagstuk: 'Hoezo mogen basisschoolkinders zichzelf fatbikebezitters noemen?'
