Een open huwelijk maakt velen nieuwsgierig. Wiens idee was het? Ben je niet jaloers? Deepa Paul heeft alle vragen al een keer gehoord, en komt in haar bijzonder openhartige memoires Je mag alles vragen met antwoorden.
“We zijn waarschijnlijk het enige polyamoureuze koppel dat ik ken dat nog nooit samen naar een seksfeest of orgie is geweest.”
In bed met elkaar maar óók met anderen – de een ziet een open huwelijk als de perfecte situatie, de ander begrijpt er juist helemaal niets van. Wel wil bijna iedereen weten hoe het precies zit. Het script voor de ‘reguliere’, monogame relatie kennen we immers allemaal – of we ons er nu aan houden of niet – maar een relatie waarin de partners beiden buiten de deur daten is voor veel mensen onbekend terrein. Hoe laat je elkaar vrij zonder elkaar los te laten?
Deepa Paul, een Filipijnse schrijfster die al jaren in Amsterdam woont, is zeventien jaar getrouwd met haar man Marcus. Samen hebben ze een dochter van twaalf. Als ze na negen jaar hun relatie opengooien, krijgt Deepa vooral veel vragen van (potentiële) sekspartners. Ze willen weten hoe het werkt, wiens idee het was, hoe het is begonnen en wat de regels zijn.
“In het begin wist nog niet iedereen dat we een open huwelijk hadden, dus kwamen de vragen van mannen op dating apps. En het waren áltijd dezelfde”, zegt Deepa. “Ze wilden vooral weten hoe we met jaloezie omgaan, omdat ze dachten daar zelf niet tegen te kunnen. Ook was mijn dochter ongeveer drie jaar oud toen we hiermee begonnen. Mensen begrepen niet waar ik als jonge moeder de energie vandaan haalde. Hoe maak je tijd voor je kind en je partner en dan ook nog voor jezelf én het daten van anderen?”
'Lieve Heleen, is een open relatie een goed middel om relaties te verbeteren die stroef lopen?'
Het antwoord op al deze vragen – en meer – vind je in haar memoires Je mag me alles vragen. Inmiddels noemt Deepa zichzelf polyamoureus, wat betekent dat ze naast haar man al vijf jaar een vaste vriend heeft. Robert en haar echtgenoot zijn beiden niet polyamoureus, maar ze daten wel met anderen.
Voordat jullie je huwelijk openstellen, ga je alleen al op ontdekkingstocht zonder dat aan je man te vertellen. Je zoekt contact met vreemden, eerst alleen online. Later wordt het ook fysiek. Waar was je naar op zoek?
“In Amsterdam zag ik voor het eerst dat er zoveel verschillende manieren zijn om seks en relaties te hebben. Ik raakte daardoor gefascineerd, en begon andermans fantasieën te lezen op Craigslist (een Amerikaanse website met discussieforums en advertenties, red.). Uiteindelijk wilde ik daar ook onderdeel van worden, zolang het maar bij een fantasie bleef.
Later kwam ik toch op het punt dat ik sommige opties ook écht wilde verkennen, en dat heb ik ook gedaan. Al snel realiseerde ik me dat ik dit niet voor mijn man verborgen wilde houden, maar dat ik wilde dat hij onderdeel van al mijn avonturen zou zijn. Hij is tenslotte in alle opzichten mijn partner.
Ik heb ontdekt dat genot alleen maar groter wordt wanneer je het deelt. Dit kan er verschillend uit zien. We zijn waarschijnlijk het enige polyamoureuze koppel dat ik ken dat nog nooit samen naar een seksfeest of orgie is geweest. Wij hebben individuele avonturen en delen deze met elkaar door erover te vertellen.”
Is je huwelijk er beter van geworden?
“Ik denk het wel. Er is nu ruimte voor alles wat ik ben: ik hoef niet alléén een moeder en echtgenote te zijn. Bij mijn vriend kan ik mijn creatieve kant ontwikkelen, kan ik experimenteren op seksueel gebied. Ondertussen is de relatie met mijn man veel intiemer geworden. We zijn nu veel eerlijker tegen elkaar dan in het begin. In onze relatie is er genoeg ruimte voor ons als individuen, maar zijn we nog steeds een eenheid. We hebben het beste én het slechtste van elkaar gezien, en kunnen elkaar na 17 jaar nog steeds positief verrassen. Ik denk dat dat het bewijs is dat dit voor ons werkt.”
Het boek laat zien dat deze levensstijl je in zekere zin dwingt heel eerlijk tegen elkaar te zijn, omdat het anders ontploft. Misschien doen jullie wel wat iedereen zou moeten doen: écht oog hebben voor wat voor jou, en ook voor je partner, belangrijk is en beseffen wat gevoelig ligt.
“Dankjewel. Anderen die het boek hebben gelezen, hebben ook al gezegd dat het niet alleen nuttig is voor mensen is die geïnteresseerd zijn in een open relaties maar voor iedereen. Het is helemaal niet gemakkelijk om welke relatie dan ook op de lange termijn fris en eerlijk te houden.”
Merel (52) en haar man zijn swingers: 'Ik raad het iedereen aan'
In de eerste jaren heeft Deepa (seksueel) contact met veel verschillende mannen en leert ze zichzelf door hun ogen beter kennen. “Iedere nieuwe date geeft je de kans om jezelf op een andere manier te zien. Ik wilde alles wel uitproberen, waardoor ik mijn eigen grenzen kon verkennen. Wat vind ik leuk, waar haal ik genot uit en wat vind ik helemaal niks? In de Filipijnen kon dat niet, daar was geen dating cultuur met one night stands en festivals.”
In het boek laat ze zien wat in de Filipijnen van jonge vrouwen verwacht wordt. Zo moest ze in ieder geval (heel) dun en kuis zijn. “In de Filipijnen word ik als dik gezien. Ik was niet sexy of aantrekkelijk, en moest mijn lichaam zo veel mogelijk verbergen. Toen ik in Nederland aankwam, besefte ik al snel dat ik hier juist heel klein ben en dat in Amsterdam heel veel verschillende lijven rondlopen. Ook merkte ik dat mensen mijn lichaamstype hier wél aantrekkelijk vinden. De relatie met mijn lijf is daardoor volledig veranderd.
In mijn jeugd kreeg ik steeds te horen dat seks slecht is, en dat je daar als vrouw niet van mag genieten. Daarom was ik ook zo bang om mijn nieuwsgierigheid te volgen, en hield ik mijn verlangens eerst verborgen voor mijn man. Nadat ik hem er toch over vertelde, hebben we eerst onze vastgeroeste overtuigingen rondom seks moeten blootleggen en loslaten.”
Jullie stellen het idee van een buffertijd in, wat inhoudt dat jullie na een date van elkaar even de tijd en ruimte krijgen om thuis te landen.
“Dat is vooral nodig omdat we ouders zijn. Als ik thuiskom van een sexy date, heb ik even de ruimte nodig om te landen en niet meteen weer mama te zijn. Het is beter voor ons als individuen en onze relatie om intense ervaringen even te kunnen verwerken, voordat we weer verdergaan met ons gezinsleven. Vond ik dit leuk? Wil ik deze persoon weer zien? En soms moet je ook fysiek even uitrusten. Dat hoeft niet lang te zijn, maar het werkt wel.
Eigenlijk zou iedereen dit moeten doen, bijvoorbeeld als je thuiskomt na werk. Na een stressvolle, hectische dag heb je ook even de tijd nodig om te landen.”
Je schrijft dat je tijd nodig hebt om van pet te wisselen: van een afspraakje naar de moedermodus en andersom. Je partner zegt dat hij het moeilijk vindt dat jij thuis minder snel in de stemming komt dan buiten de deur. Jij geeft aan dat je, net als bij een date waar de voorpret al uren van tevoren begint, ook thuis een langere aanloop nodig hebt.
“Zonder open relatie had ik waarschijnlijk niet geweten hoe ik erover moest beginnen, maar ik denk dat veel vrouwen hier last van hebben. Ik kan me niet ineens sexy voelen, nadat ik net voor mijn kind heb gezorgd of heb opgeruimd. Dankzij ons open huwelijk konden we beiden vertellen wat ons dwars zat en vonden we samen een manier om het op te lossen. En, in alle eerlijkheid, hij heeft ook echt geleerd hoe hij mij wél in de stemming krijgt.
Polyamoureuze mensen grappen vaak dat we meer over seks praten dan dat we het hebben. Maar die gesprekken zijn dan ook heel belangrijk. Sommige gesprekken zijn ontzettend moeilijk, maar het betaalt zich altijd uit. Je krijgt het nooit in één keer goed, je moet erover blijven praten. Van ‘dit werkt niet meer voor mij’ tot ‘dit is top, laten we hiermee doorgaan’ – we zijn ons leven samen constant aan het finetunen door heel eerlijk tegen elkaar te zijn.”
Jullie passen door de jaren heen de regels van jullie huwelijk aan, terwijl ook jullie prioriteiten veranderen. Een afschuwelijke ervaring blijkt een keerpunt te zijn. Je wordt tijdens Koningsnacht verkracht.
“Ik besefte door mijn ervaring met stealthing (een bedpartner verwijdert zonder toestemming tijdens de seks het condoom, red.) dat feesten en alcohol je intuïtie negatief kunnen beïnvloeden. Waardoor je soms toch doorgaat wanneer er geen chemie is of iemand eigenlijk niet oké aanvoelt.
Tegelijkertijd heb ik zoveel vrouwen gesproken die dit is overkomen terwijl ze in monogame, lange relaties zitten. Toen het gebeurde, gaf ik eerst mezelf de schuld. Ook voor mijn man was het heel moeilijk om mij en ons open huwelijk niet de schuld te geven. Tot ik me realiseerde: het is niet mijn relatie. Het is de schuld van mannen.”
Je realiseert je ook dat je voortaan diepere connecties wilt aangaan.
“Ik besefte dat ik niet behandeld wilde worden als iemand die inwisselbaar is, maar ik moest dan ook in de spiegel kijken. Want als ik dat echt niet wilde, moest ik anderen zelf ook niet meer zo behandelen. Ook vroeg ik mezelf voortaan in iedere situatie af of ik wel veilig was, en welk gevoel ik bij iemand had. Is deze persoon het waard om tijd mee door te brengen, om weg te zijn bij mijn gezin? Zodra ik deze criteria ging hanteren, veranderde alles.”
Het leidde je naar polyamorie: inmiddels heb je al vijf jaar een man en een vriend. Had je ooit verwacht dat je leven er zo uit zou zien?
“Ik heb mezelf zeker verrast. Ik wist al dat ik nieuwsgierig was, en dat ik mezelf kon opdelen in meerdere identiteiten. Toch kwam het gegeven dat ik blijkbaar van meer dan één persoon tegelijk kan houden – zowel op een romantisch als seksueel vlak – als een verrassing. Het grappige is dat mijn vriend en mijn echtgenoot niet echt polyamoureus zijn. Het is een bonus dat ze anderen kunnen daten, maar ze hebben geen vriendinnen. Mijn man zegt altijd dat hij het nooit zou kunnen, omdat hij het te ingewikkeld vindt. Maar voor mij komt het allemaal heel natuurlijk. Het past ontzettend goed bij me.
Ik ben goed in dingen gescheiden houden. Wat er speelt met mijn vriend, bespreek ik niet met mijn man en andersom. Doordeweeks ben ik bij mijn gezin en man omdat mijn dochter dat nodig heeft, en in het weekend breng ik één nacht door met mijn vriend. Doordeweeks bellen we elkaar, en soms zien we elkaar overdag als we een project doen (Deepa’s vriend is fotograaf en ze werken soms samen, red.). Inmiddels ben ik zo aan beide kanten wel een beetje in de ‘oud getrouwd stel’-fase van polyamorie beland. Ook met mijn vriend is het niet altijd wild meer. We hebben een ritme gevonden waar iedereen zich nu goed bij voelt, maar dat heeft echt wel even geduurd. En ik blijf aan beide kanten checken of iedereen nog steeds oké is.”
Patricia Paay open over huwelijk met 39 jaar jongere Robbert: 'We vullen elkaar goed aan'
Hoe ziet de relatie tussen je man en je vriend eruit?
“In polyamorie noemen ze het ook wel ’tuinfeest polyamorie’ wat betekent dat ze elkaar zien bij sociale gelegenheden, maar geen beste vrienden zijn. Wel hebben ze veel respect voor elkaar. Vanwege het boek heb ik lezingen en panels gedaan en dan komen ze me ook gewoon allebei steunen.
Vorig jaar was moeilijk omdat ik borstkanker had. Ik had hen toen allebei nodig om alle zorg te kunnen dragen. Mijn man heeft veel verlof opgenomen om voor me te zorgen, en ze zijn om de beurt meegegaan naar afspraken in het ziekenhuis. Ze hebben me allebei op hun eigen manieren gesteund en dat was hartverwarmend om mee te maken.”
Je beschrijft aan het einde ook wat jullie wel en niet met jullie dochter bespreken. Het is een ontroerend hoofdstuk. Wat is het korte antwoord op die vraag?
“Net als monogame ouders dat niet doen, hoef ook ik mijn seksleven niet te bespreken met mijn dochter. Ik vertel haar alleen de dingen die haar dagelijkse leven direct beïnvloeden. Mijn vriend is geen onderdeel van ons gezin: hij haalt haar niet op van school en schuift ook niet aan voor het eten. Daarom is onze relatie iets ongrijpbaars voor haar. Het heeft dan ook bijna twee jaar geduurd voordat ik mijn vriend aan haar heb voorgesteld.
Het is vooral belangrijk dat ik en haar vader haar laten zien dat we van elkaar houden en dat onze basis stabiel is. Dat doen we door affectie te tonen, maar ook door haar te laten zien dat we altijd blijven praten als we ruzie hebben. Voor haar is het heel normaal dat ik op zaterdagavond bij Robert slaap, omdat ze ziet dat haar vader dat prima vindt.”
Als jullie het er in het boek over hebben, zegt ze heel casual dat de ouders van een klasgenoot ook een open relatie hebben.
“Welkom in Amsterdam. Ik had zitten worstelen met hoe ik de term ‘open huwelijk’ moest introduceren – bleek ze ‘m al te kennen. Op school maken ze er soms grapjes over. Zo nam een vriendin een keer twee knuffels mee naar school. Ze zei: ‘Kijk, ik ben net je moeder – ik zit óók in een open relatie.’ Kinderen nemen het niet zo serieus, ze nemen het zoals het komt. Ik denk dat ze zich alleen zorgen zou maken als ze zou zien dat we ongelukkig zijn.”
‘Je mag me alles vragen: liefde in een open huwelijk’ van Deepa Paul is nu verkrijgbaar.
Over erotische fictie hoef je niet meer geheimzinnig te doen: 'Fantasie is de vibrator van de geest'
