Lars is de eerste die reageert en na de gebruikelijke chat, durf ik hem mijn nummer te geven voor de app. Zijn eerste bericht maakt me echter toch wat huiverig.

“Hi Sophie. Zoek je weer een lover of FWB?” (Het laatste staat voor Friends With Benefits, oftewel geen verplichtingen maar wel inclusief sex.)

“Ik heb geen verwachtingen”, antwoord ik voorzichtig. “Ik zie wel wat er gebeurt wanneer ik iemand heb ontmoet. Ik hang nergens van tevoren een label aan. Waar ben jij dan naar op zoek?”

“Een partner, soulmate. Classy, intelligent, sexy en slank. En jij voldoet aan alle eisen.” Er gaat een alarmbelletje rinkelen, maar tegen beter weten in vraag ik: “En wat heb jij dan te bieden?”

“Een mannenman, een goede vader, de beste vriend die je ooit gehad hebt, integer.” We chatten nog een paar dagen door en ik zet mijn alarmbel uit. Hij is gezellig en ad rem. Wanneer hij me mee uit eten vraagt, stem ik dan ook toe.

“Ik moet je er alleen op attenderen dat ik veganist ben. Heb je daar een probleem mee?”, vraag ik.

“Nee. Eet je wel vis?”

“Nee. Ik ben veganist. Geen vis, vlees, zuivel. Niks dierlijks.”

“Ho”, antwoordt hij. “Let’s just stop right here. Betekent dit dat je ook niet doorslikt??”

“Huh?”

“Come on. Je begrijpt wel wat ik bedoel.” Hij stuurt hierbij een emoji van een aubergine (de internationale emoji voor een penis) met allemaal druppels eromheen en vervolgt: “Jij wilt dus lekker gelikt worden, maar zelf spuug je het uit, toch? Het draait allemaal alleen om jou. Laat me raden. Jouw ex-man was een expat. Jullie zwommen in het geld. Elke dag aan de wijn, je probeerde yoga, maar je man bleef vreemdgaan.”

‘Wow, dat escaleerde snel…”, antwoord ik en kijk met belangstelling hoe hij de rest van het scenario invult, want ik zie hem alweer tikken. En ja hoor: “Je bent vegan geworden door de toyboy die je erop nahield. Jouw tennisleraar vertelde dat je pussy beter smaakt als je vegan bent. Je bent gewoon een dominant manipulatief kutwijf. Je houdt mij niet voor de gek hoor! Zeg eens, als we uit eten gaan, waar parkeer je dan je bezemsteel?”

“Goh… en dit allemaal omdat ik geen dooie dieren eet?”, vraag ik belangstellend.

“Hallooo! Kijk eens naar je foto’s. Je bent glamoureus, dus ijdel. Je hebt een attitude en er hangt duidelijk een prijskaartje aan jou. Dus kom niet met die bullshit dat je het doet voor de planeet of voor de dieren. Don’t fuck with me!”

“Indeed, I will not”, schrijf ik voor ik hem blokkeer.

Jezus, zijn er dan helemaal geen normale mannen? Dit verzin je toch niet?! De ene flapdrol na de andere. Ik sta dan ook op het punt mijn Tinder-account te verwijderen, wanneer ik een bericht krijg van Deniz. “Hi Sophie. Wat leuk dat je mij naar rechts hebt geswiped.” En op de een of andere manier voelt dit zo zacht en aardig, dat ik hem antwoord en besluit het nog één keer te proberen.

Sophie (58, pseudoniem) is journalist, moeder en columnist bij LINDA.nl. Ze is volop aan het daten en neemt je mee in haar ervaringen. De volgende aflevering verschijnt zaterdag 6 juni om 12.00 uur op LINDA.nl.

Wil je de columns van Sophie nog gemakkelijker volgen, schrijf je dan in voor onze nieuwsbrief. De nieuwe aflevering verschijnt vanzelf in je mailbox.

Lees ook
‘Wat doe je met mijn tepels, leg je die dan even op een tafeltje of zo?’